— Да, из города пора убираться, — слабым голосом ответил Лукас.
— Теперь я ощутил наши нехорошие перспективы со всей отчетливостью. Прочувствовал, так сказать, на собственной шкуре.
— Тогда чего ты разлегся? Кости целы? Вылезай давай, канать отсюда надо. Рангуны — твари живучие. Сейчас очухаются — разделают нас, как бог черепаху. Пистолет, небось, потерял?
— Увы, мой друг, потерял, — ответил Лукас, ужом выползая из-под завала. Доска упала на холодильник, создав для лемурийца спасительную нишу — иначе его раздавило бы в лепешку.
— Так тебе оружие доверять…
— Патронов все равно нет, — бросил Лукас и затряс рукой, — кажется, я вывихнул указательный палец… Он был на курке, когда что-то случилось.
— Ах да, патроны! — Жмых обернулся к хозяину дома. — Вернемся к прерванному разговору, дядя! Есть у тебя оружие? Такие штуки, из которых стреляют! Бух-бух! Бу-у-ух! Пушки? Гранатометы? Пистолеты? Парализаторы? На худой конец даже ножи кухонные сойдут!
— Нет. Оружия у меня нет. Я мирный гражданин.
Жмых забрал у невозмутимого «гуманиста» лопату, начал рыться в щебне там, где, по его расчетам мог находиться ящик с деньгами. На наличные у Глеба был хороший нюх, поэтому на бывшую банковскую ячейку, полную купюр, он наткнулся спустя всего пару минут. Еще несколько взмахов, и стальной чемоданчик занял место в руке Жмыха. Удовлетворенно улыбнувшись, он вновь обратился к хозяину:
— Да ты дебил просто, а не мирный гражданин! На такой планете без оружия будет ходить только мирный даун… Хотя взять у тебя нечего… Или есть что? Машина у тебя имеется? — Поскольку хозяин дома задумался, Глеб уточнил: — Я имею в виду автомобиль, а не стиральную машину.
— Автомобиля у меня нет, — после продолжительной паузы поделился хозяин, — стиральной машины гоже нет.
— Как же ты живешь без стиральной машины?! Ну да ладно. Катер есть?! Нет, я, конечно, понимаю, что это слишком большая роскошь для простого обывателя, да еще такого тупого обывателя, как ты… Может, велосипед? — поинтересовался он с надеждой.
— Я не развожу пиццу. Велосипеды получают только развозчики пиццы.
— Ну да, конечно. Просто так ездить на велосипеде парни вроде тебя не станут. Ты же у нас трудоголик. Да?! Больная на голову братия. Наверное, зарабатываешь деньги честным трудом. Гнешь спину на хозяина. Потом — бац, старость наступила, а ты так ничего и не видел в своей гребаной жизни. Так чем же ты занимаешься, пришибленный?
Хозяина дома нападки Жмыха совершенно не взволновали. Он отвечал на вопросы спокойно и даже жизнерадостно. Вот и сейчас он улыбнулся, словно сама мысль о работе доставляла ему удовольствие, и сказал:
— Я работаю официантом в ресторане. Нас возит туда специальный автобус. Двухэтажный. Такой автобус на весь Дроэдем один. Он в ближайшее время приедет за мной. Ведь сейчас без десяти семь.
— И вправду ты — кретин. И ко всему прочему, трудоголик. М-да. Тяжела твоя карма. — Жмых на мгновение задумался, обернулся к Лукасу: — Захватывать автобус — как-то чересчур. Представляешь: повара, официантки… Все верещат, спешат на службу. У вас ведь есть официантки? — обратился он к хозяину дома. — Хорошенькие?
— У нас есть официантки. И официанты. Степень их привлекательности я не оценивал, это не нужно для Работы.
— Хотя, конечно, большая машина с мощным двигателем… — продолжал рассуждать Глеб, игнорируя блеянье трудоголика. — Это, несомненно, плюс. Не так легко заподозрить, что мы передвигаемся по городу на автобусе для работяг из ресторана. Мы даже можем там жить. Захватим из моего дома холодильник… — Жмых осекся, бросил сердитый взгляд на Лукаса.
— Ты чего вылупился!? Нечего на меня так смотреть! Возьмем холодильник или два холодильника с автономным питанием, плиту… Устроим ресторан на колесах, а то и бордель! Здорово я придумал?
— Бордель с холодильниками? — осведомился Лукас. — Боюсь, мало кто разделяет твои пристрастия, Глеб Эдуард…
— Да пошел ты! — вскипел Жмых.
— Ты абсолютно прав, друг мой, пора уходить. Лучше пешком. Дворами. Не надо нам передвижного борделя с интеллектуальными холодильниками.
— Тебе, может, и не надо. А мне бордель очень даже пригодится. Официантов выгоним взашей, а официанток оставим.
— У меня во дворе есть подземный ход, — жизнерадостно объявил хозяин.
Жмых опешил. За язык его никто не тянул — сам сознался. Он что, и вправду идиот?! Или побоялся, что они захватят драгоценный ресторанный автобус вместе со всеми служащими? А может, хочет избавиться поскорее от страшных гостей?!
— Зачем вам подземный ход, любезнейший? — поинтересовался любознательный лемуриец.
— Может, ты тоже коск? Из завязавших? — предположил Жмых. — Давай, давай, колись, кореш. Мы можем взять тебя в долю. Нам сейчас каждый боец дорог, даже дефективный. Будем сколачивать банду. Настоящую. Мы еще покажем местным буграм, кто в городе хозяин… А?!
— Я честный гражданин. Подземный ход не мой. Это канализационный колодец. Прежде я работал ассенизатором…
— Ах, ассенизатором?! — скрипнул зубами Жмых. Память о встрече с ассенизаторами космопорта в Мамбасу была еще свежа в его памяти.
— Да… Чистил канализацию. У меня есть форма. И инструменты.