Египтяне, пыхтя, втащили в комнату большое распятие.
Египтяне, пыхтя, втащили в комнату большое распятие.
— Да не говори! — огорчился Целкало. — Кто вообще предполагал, что Бог есть? Бабло есть, вот в этом я не сомневался. А тут гадай, особенно после космических полетов: неужели в облаках целая канцелярия, которая управляет жизнью на Земле? Фантастично. Я?то думал, съел яйцо на Пасху, и никаких проблем. Жили, устраивались как могли, дачи?виллы покупали. А теперь чего? Газеты полны объяв — «желающим взять на себя мои грехи отдам взамен квартиру на Кутузовском, с евроремонтом».
— Просто мечта, — перешел на шепот Урагант. — Но неужели так можно?
— Старик, я сам на сто процентов не знаю, — также снизил голос Целкало. — Но вроде в окружении Иисуса имеется человек, проверенный Библией. Устраивает такие дела в лучшем виде. Кстати, он с минуты на минуту сюда подойдет, я вас обязательно познакомлю. Всей экономикой Рая ведает.
…Архангелы у дверей в студию расступились, мрачно салютуя мечами, — порог переступил Иуда Искариот, симпатичный молодой человек, одетый в форменную тунику Страшного Суда: из голубой ткани, с оранжевым кружком на груди, символизирующим огненное озеро. Приблизившись к распятию, он, отбросив со лба длинные волосы, поцеловал Иисуса в колено. Архангелы, с детства ученые про природу этого поцелуя, дружно отвернулись. Перекрестившись, Иуда быстро окинул взглядом студию.
— Почему за креслом Иисуса плакат «Актимеля»? — грозно вопросил он.
— Это генеральный спонсор, — нашелся Урагант. — Сыну Божьему надо ж что?то пить на прямой линии? Вот «Актимель» и поставил ящик абсолютно бесплатно, чтобы Иисус наш дорогой сохранял бодрость и активность.
— Иисус может щелчком пальцев уличную лужу в бочку коньяка превратить, а ты тут со своим йогуртом убогим, — скривился Иуда. — И вообще?то Господь сам всему живому генеральный спонсор. Ты разве про это не слышал?
— Мне рассказывали, как он пятью хлебами пять тысяч человек спонсировал, — почесал затылок Урагант. — При нынешних законах ему бы досталось за нелегальное копирование — фактически первый торрент?трекер. Но… — Склонившись к уху Иуды, он что?то сочно шепнул.
— Вау! — поднял брови Искариот. — Надеюсь, откат достойный?
Выслушав очередную порцию шепота, апостол сделал скорбное, как на иконе, лицо.
— Передай им — 30 процентов, — отрезал он. — Или разговаривать не о чем. Они хоть понимают размер аудитории у этого шоу? Если не согласны — свяжусь с «пепси». И еще, бумажками я не беру. Только серебром.
Урагант отошел позвонить.
Целкало умильно взглянул на Искариота и зачем?то смахнул пылинку с его туники — как любовница у олигарха.
— Чьи звонки ожидаются? — спросил Иуда, глотнув святой воды.
— О, народу полно! — возрадовался Целкало. — Казанова, парочка патриархов, Джордж Буш, — кстати, он настаивает, что и раньше с Иисусом запросто беседовал… Пиночет, Сталин, глава мексиканской хунты начала XX века Порфирио Диас, певец Паваротти… А вот еще… сам первосвященник Синедриона Каиафа… Думаю, с ним Христу будет интересно поболтать. Он уже шесть раз звонил, сорок вопросов оставил… в том числе про тридцать сребреников, которые вам заплатил… хочет сказать, что…
Искариота передернуло — как девушку, взявшую в руки жабу.
— Нет уж, дорогой мой, — торопливо произнес он, — мне эта тема и этот типчик не по душе. Снимет трубку, наклевещет с три короба… Мы с Иисусом уже помирились, и незачем старое поминать. Пошел этот Каиафа в жопу, да благословят его святые угодники. Позвонит если на линию, не соединяйте.
Позвонит если на линию, не соединяйте.
— Это будет не так уж и легко, Иуда Симонович[6], — растерялся Целкало. — У нас ведь и слоган прямой линии: «Хоть со дна Игуассу[7] дозвонишься ты Христу!» Получается, злодейского Пиночета в эфир пустим, а Каиафу нет?..
Иуда, поставив на стол стакан, жестко прервал поток словоизлияний:
— Кто здесь распорядитель прямой линии — ты или я? Так ломаешься: можно подумать, в приюте для сирот работал, а не на телевидении. У вас столько бесов по углам — все «Останкино» заново святить пришлось, особенно долбаный «Малахов плюс». Телевизионщики не в курсе, как блокировать на прямой линии неудобные вопросы вышестоящему лицу? Да вас в Москве десять лет только тому и учили. Или, может быть, ты желаешь, чтоб мы Лолиту с жалобами на тебя пустили в эфир? Она Иисуса в момент загрузит.
Целкало побледнел: у него разом отпало желание задавать вопросы.
Провисла неловкая пауза, ее заполнило возвращение Ураганта.
— «Актимель» согласен на тридцать процентов, — сообщил он Иуде, держа в уме, что договорился о половине. — А не может ли Иисус глотнуть йогурт в эфире и сказать со счастливым видом, что у него иммунитет резко улучшился? А я тогда на заднем фоне пробегу — в чудном костюмчике Бэтмена?карлика…
— Странно, что ты Ииусу не предложил так вот пробежать, — холодно заметил Иуда. — У работников ТВ мозги при чувстве бабла атрофируются. Хватит твоему «Актимелю» и плаката со слоганом. Другие рекламщики выражали интерес к прямой линии? Ролики мы тоже планируем в беседу вставлять — куда ж в XXI веке от этого денешься? — но их положено одобрить Совету Серафимов. Конечно, сюжет, где Христос постился сорок дней в пустыне, питаясь только шоколадом «Альпенгольд», не прокатит, но эпизод с превращением им воды в вино, напоминающее вкус определенной марки, — это вполне. Я вовсе не против, если мы рассмотрим все варианты спонсорства во славу Божию.