— Похоже, на этот раз нас перенесли в кошачий туалет, — вынес вердикт Дьявол. — Любопытно, как быстро они вернут пиар?директора?
Тарантул пренебрежительно фыркнул.
— А какой с него толк? — Он быстро взбежал по шее на щеку Сатаны и доверительно заглянул в его желтые глаза. — Только вечно дрожит и говорит бесконечно фразу «мы скоро умрем». Может, он отличный работник, но компаньон из него никакой. Лично я очень рад возможности побыть наедине с символом мирового зла. У меня к вам столько вопросов… Самый первый — могу ли я, простите за вселенскую наглость, эээээ… называть вас папой?
Дьявол, искушенный в плотских радостях, подавился воздухом.
— С какой стати?! — возмущенно взревел Сатана. — Разве я тебе папа?
— Ну, не мама же, — логично рассудил паук. — Бог создал первых людей — Адама и Еву, и он считается их отцом, равно как и для всего человечества. При рождении он наделил их знаниями о жизни. Люди знали, что идти надо ногами, а двигать руками. Точно так же и я. Вы меня создали, и я уже родился с багажом знаний о паучьей природе и циничным отношением к жизни. Жаль, что вы раньше этого не сделали. Говорящий тарантул, да еще с голосом Луи Армстронга, вполне способен подчинить себе планету. Но теперь уже поздно. Надеюсь, моя речь убедила вас, что вы мой фактический отец? Согласитесь, с этим трудно поспорить.
— Ладно хоть не биологический, — со вздохом согласился Дьявол. — Хорошо, договорились. За неимением лучшего, можешь называть меня папой. О, почему я раньше про это не думал? Я тогда куче всяческой нечисти отец. У меня общее родство с бесами, потому что каждое адское создание пьет мою кровь, присягая на верность Аду. Мной созданы черные коты. Я материализовал пару огнедышащих волков, сам могу превращаться в дракона. То есть, по идее, отпрысков у меня достаточно. Но спасибо, что подсказал.
— Ave Satanas, дорогой папа, — смиренно произнес тарантул, целуя Дьявола в щеку. — Тогда я сменю отчество. Теперь меня будут звать Иван Люциферович. Ну и, будьте добры, не поленитесь — сотворите мне пару…
— Сдурел, что ли? — осадил паука Сатана. — Она ж тебя сожрет.
— Придется принять целибат, — расстроился тарантул. — Хоть строгое монашеское поведение не очень вяжется с тем, кем является мой отец…
Дьявол мысленно послал паука на все самые дальние направления. Он был отцом всего десять минут, и ему это уже начинало не нравиться.
Свежеиспеченный Иван Люциферович тоже замолчал: оба узника воспользовались паузой для подробного изучения новой камеры. Сатана чиркнул когтем по рогу и извлек сноп искр — белых и резких для глаз, как во время сварки металла. Стены зеленого цвета, засохшие колючие растения по углам — если прилично выпить, то можно принять их за саксаулы либо кактусы, умершие голодной смертью. Ароматизирующие шарики с клубничным запахом (размером с приличный теннисный мяч) были раскиданы тут и там. Унитаз, невзирая на тщательные поиски, так и не нашелся. С некоторой натяжкой за него могла бы сойти фаянсовая вазочка в центре комнаты — расписанная китайскими сюжетами: кажется, раньше там был декоративный фонтан. Но без капли воды — он пересох еще в начале Апокалипсиса. Песочные барханы удивляли тропически белым цветом.
— И кому нужен такой огромный туалет для кошек? — спросил сам себя Дьявол. — Непонятно. Конечно, учитывая количество песка, это могло быть сортиром и для бедуинов… но те точно испугаются клубничных шариков.
Паук заведомо соглашался с каждой фразой.
Наличие именитого родства его очень вдохновило, и он даже сожалел, что не додумался до этого хода раньше, дабы похвастаться перед пиар?директором: ибо одно дело наемный сотрудник, а другое — родной отпрыск.
Подбежав к вазочке, он быстро заплел поверхность нитями свежей, блестящей, как слюда, паутины. Отойдя чуть назад, полюбовался на дело лапок своих и умилился. Конечно, рядом не было ни одной мухи, но создающему шедевр творцу это и не нужно. Голубой фаянс… Вот бы интересно было перекрасить тут все в черное, ооооооо!
— Папа, — деликатно обратился тарантул к Сатане, — а почему вы носите только черный цвет? С другим вы не ассоциируетесь. Зачастую добавляется красное и белое, но лишь для оттенка общей мрачности. Это мода такая?
— Нет, скорее имиджевый ход, — затряс рогами Дьявол. — Общепризнано — в черном тело обычно выглядит стройнее, как бы похудевшим. А белый цвет — наоборот, полнит. Ты обрати внимание, что всякие праведники и патриархи из Рая выглядят в своих хламидах как большие белые тумбы, каждый второй — Демис Руссос. Не ходят, а катаются, словно шарики. А тут мы, на контрасте — подтянутые, спортивные, в лаковой коже. Я уж не говорю про то, что черный цвет — это сексуально, а мрачность — проверенный бренд. Разве имел бы я столько фанатов, если бы Ад выкрасили в оранжевый, розовый и зеленый цвета? В Преисподней тогда бы только гламурные девочки тусовались в обнимку с гомосеками. Но извратить можно любую идею. Посмотри, кого сейчас называют готами. Чуваки с черной помадой на губах, белым гримом и пирсингом на полкило. И кому какое дело, что готы — это племя германских варваров, чей вождь Аларих в четыреста десятом году разграбил Рим! Я на сто пудов уверен: воскреснув, Аларих сходит с ума каждые полчаса, видя воочию, КОГО называют готами. Мрачность в сатанизме необходима. Зло оптимально не может быть цвета радуги, иначе это не зло, а гей?парад.