Пиар?директор жалобно застонал: голова была готова взорваться.
— Ни хрена ты не прав, — ухмыльнулся Дьявол. — Пришельцев не существует, иначе мы с Богом уже давно сражались бы за души на новых планетах. Ты думаешь, Небеса допустили бы прилет сюда чужих? Молнией из облаков любой звездолет можно сбить на дистанции в десять тысяч световых лет. Рассуждая с точки зрения научной фантастики — если где?то и есть инопланетяне, неужели они держат в ангарах звездолеты? Стоит глянуть «Аватар», чтобы уяснить: внеземная цивилизация — жуткий примитив. Кстати, смотрел вчера новости? Совет Серафимов пригласил Кэмерона для режиссуры телетрансляций Страшного Суда. Мужик уже согласился, — наверное, ему охота напоследок сделать фильм, как судят Гитлера в формате 3D. Пиар?директор выдал легкий присвист.
— Босс, я уже устал от вашего чтения моих мыслей, — произнес он с оттенком девичьего недовольства. — С вами очень сложно работать. Я только надумаю попросить о повышении зарплаты, а вы уже отвечаете, что утвердили бюджет Ада на ближайшие сто лет. Едва запланирую провести вечер с определенной девушкой, как вы информируете: у нее два ревнивых поклонника да в придачу еще и сифилис. Соберусь пойти в кинотеатр, но вы тут же проникаете в головы зрителей ближайшего мультиплекса и сообщаете мне со скучающим видом, что фильм — говно. Я много лет предан сатанизму телом и, разумеется, душой. Но… как же это ужасно достало!
— Я сугубо со скуки, — смутился Дьявол. — В Аду выборочное чтение мыслей — профилактика. Я начинаю с него день, как с утренних газет, — чтобы знать, не продался ли кто?то из моих соратников ангелам. Ну а тут… у кого мне в сортире читать мысли? Не у говорящего же паука, в самом?то деле.
Из?под унитаза донесся шорох мохнатых лапок и недовольное брюзжание.
— Благодарствуйте, — воспрял пиар?директор. — Да, здесь и клаустрофобии недолго развиться. Извиняюсь, вы в разговоре упомянули о молнии как о мощном оружии Небес. Мы из?за этого проиграли битву при Армагеддоне? Эх, раньше б знать про электричество! Взяли бы в соратники Чубайса.
Сатана протестующе выпустил из ноздрей дым.
— Сложности в Армагеддоне возникли вовсе не из?за Чубайса, — блеснул он глазами. — Хотя понимаю — велик соблазн свалить на него и это. Но ни к чему. Политики сродни хомячкам в зоомагазине — к любому можно подойти, ощупать и купить за скромное бабло. С Армагеддоном я сам лопухнулся. Видишь ли, Апокалипсис я вызубрил наизусть.
Видишь ли, Апокалипсис я вызубрил наизусть. Там сказано — дескать, Бог всемогущ. Охренительно всемогущ. Только мигнет — полетят клочки по закоулочкам. Допустим, крутизне этого небесного киллера действительно нет предела. Но если он запросто может весь мир перевернуть, то за каким хреном архангелу Михаилу собирать ангелов и биться с моим злым воинством? По идее, Бог мог применить американскую тактику «бесконтактной войны» и расшибить нас к моей же бабушке еще на стадии подготовки к битве. А раз такого не планируется — значит, в Апокалипсисе косяк, и на этом основании я имею хороший шанс. Уже с конца двадцатого века я исполнился уверенности: битву добра и зла выиграет тот, у кого больше бюджет на рекламу.
Пиар?директор опустил голову: унитаз депрессивно зажурчал.
— Я потратил на рекламу, больше, чем Путин, Тимошенко и все пивные концерны, вместе взятые, — возгордился Дьявол. — После особо щедрых пожертвований мои постеры вывесили даже на резиденции папы в Ватикане. Я оплатил весь прайм?тайм, ТВ показывало только меня нон?стоп, я скупил звезд оптом и в розницу, объездил с концертами весь мир — восставшие из трупов Моцарт, Майкл Джексон, император Нерон, «Роллинг Стоунз» и куча невероятного отстоя из «Фабрики звезд» агитировали за меня. «Битлы» впервые собрались вместе, живые и мертвые, и записали версию «Help!» о помощи силам тьмы. На пожертвования мы закупили новейшие средства ПВО — ведь битва произойдет на небесах, — включая ракеты «Патриот», ПЗРК «Стрела» и израильские беспилотники. Небесная Канцелярия шлепала бесцветные коммюнике, и я уверился — Ад порвет белокрылую свору, как котенок бумажку. Против нас — бледнолицые ангелы с прозрачной кожей и студенистыми глазами. А у меня?то? Отборные полки демонов, просто звери, кровь с огнем, аж изнутри пышут! Я не забыл и про драконов — выставил лучших, прошедших состязания, да и сам обратился в Дракона[15].
Пиар?директор вежливо молчал, разбавляя монолог Дьявола вздохами сочувствия. И верно, гордиться нечем. Лучшие эскадрильи демонов воздуха раздолбали молниями еще на Земле, они даже не успели подняться. Ангелы Михаила обрушились на падших, как буря, — вместе с водометами, заряженными святой водой, пушками, стреляющими серебряной пылью, и конфетти из Библии. Это, если не учесть аудиодинамики, многократно повторяющие имя Божье, в результате чего бесов трясло электрическими разрядами.
Но в один момент и ангелам пришлось несладко — уже под конец «гвардия Сатаны» под предводительством герцога Агареса врубилась в их ряды. Демоны сражались отчаянно, как и положено смертникам, но сопротивление зла было сломлено.