— Фу, Мурзик! Место. — Ну вот, Рабинович, как обычно, пасть мне затыкает. Ну что за хозяин такой мне попался, ума не приложу. И отучить ведь от этих проявлений межвидовых притеснений никак не получается! А Сеня, совершенно не обращая внимания на мое ворчание, повернулся к Одину.
— Между прочим, за клевету в уголовном кодексе статья предусмотрена. А если к ней еще добавить и оскорбление должностного лица при исполнении им служебных обязанностей, то ты попал, чувак, конкретно, — холодно проговорил мой хозяин (ну еще бы, сначала Ингвина пнула куда не следует, а теперь еще и этот одноглазый боров хамит!). — Впрочем, к услугам УК РФ можно и не прибегать. Иногда достаточно человеку просто морду набить, и он сразу умнее становится. Но я и этого делать не буду. И не потому, что сегодня добрый. Напротив, с самого завтрака каждая свинья пытается испортить мне настроение. И ты, Один, не исключение.
— Смертный, думай, с кем разговариваешь! — под гневный шум толпы вновь истошно заорал Одноглазый.
— А мне плевать, с кем я разговариваю. — Похоже, у Сени лопнуло терпение. Теперь все бегите! — У тебя Рогнарек на носу, хуже бородавки, а ты тут крутого босса перед этими лохами строишь. Дать бы тебе по башке за такие базары, да вот помощь мне твоя нужна.
— А мне плевать, с кем я разговариваю. — Похоже, у Сени лопнуло терпение. Теперь все бегите! — У тебя Рогнарек на носу, хуже бородавки, а ты тут крутого босса перед этими лохами строишь. Дать бы тебе по башке за такие базары, да вот помощь мне твоя нужна. В общем, так, Тор лежит в колеснице. Он ранен. Забирайте его, а Мьелльнир получишь только в том случае, если выполнишь наши просьбы. Ясно?
— Вот как ты, проситель, заговорил?! — вновь грозно пробасил Один, и толпа эйнхериев одобрительно загудела. — А ну?ка пойдем в сторонку, пообщаемся. — Пойдем, пойдем. Сейчас я тебе все выскажу, что о тебе думаю, блатата асгардская! — зарычал в ответ Сеня (у меня, что ли, научился?) и повернулся к Жомову. — Держи?ка, Ванюша, эту кувалду. Если какой?нибудь придурок к нам сунется, бей по башке без предупреждения. История тебя простит. Омоновец радостно заржал. Причем с таким энтузиазмом, что Торовы козлы на него коситься начали. Конкурента в извозе, что ли, заподозрили? Не знаю, а спрашивать было некогда. Одноглазая морда Одина никак мне не хотела внушать доверия, и мой долг был присутствовать рядом с хозяином при его встречах с подозрительными личностями. Это у вас, у людей, свободное от работы время, выходные, отпуска там всякие имеются, а мы, псы, каждую минуту на службе. Единственное время, когда мы себе немного расслабиться позволяем, так это в брачный период. И то сам за сучкой ухаживаешь, а вполглаза за хозяином следишь. Ведь только оставь вас, людей, без присмотра, сразу в какую?нибудь кошачью пакость вляпаетесь. Особенно такие личности, как мой Сеня. В общем, спрыгнул я с колесницы и не спеша потрусил рядом с Рабиновичем. Тот было цыкнул на меня, приказывая вернуться, но я сделал вид, что оглох на оба уха, ослеп на оба глаза и отупел на все полушария. Сеня махнул рукой и перестал обращать на меня внимание. Зато тут же, как из?под земли, появился новоявленный поклонник моих собачьих качеств — седой, лохматый и толстый предводитель местного сексуального меньшинства — волчара Фреки. Нет уж, парень, или как тебя там? Ты мне в этом деле не компания!.. Я пару раз рыкнул на волка, показывая ему, кто есть ху в этом леху… Лесу, я хотел сказать! Просто поперхнулся… Волк печально посмотрел мне вслед, но отстал, оставив своего босса без эскорта сопровождения. Меня это вполне устраивало и, проверив еще раз, не плетется ли за мной Фреки, я поспешил догнать Рабиновича.
Его высокопревосходительство Победитель етунов, Гонитель орков с Малыя, Белыя, Свартальхеймско?етунгардская и прочая, прочая, прочая Русей и Нерусей, ловелас незадачливый, кинолог неказистый и альфа?лидер недоразвитый, Сеня Рабинович с видом, приличествующим этим гордым званиям, прошлепал мимо Одина, оставив возможность этому задрипанному предводителю асов лишь следовать за собой. Одноглазый, видимо, не знавший о многочисленных титулах моего хозяина и считавший, что именно он должен возглавить парламентерскую процессию, замешкался около своей мутировавшей лошади, пораженный наглостью Рабиновича. И надо же такому случиться, что именно в этот момент восьминогая кляча решила сделать пару шагов вперед. Увидев с правого бока лишнюю пару ног, детище Локи оторопело и попыталось сообразить, как теперь ему придется передвигаться при таком катастрофическом нарушении симметрии. Кляча ничего лучшего не придумала, кроме как попробовать переставлять лишние ноги зубами. Восьминогий Семичлен Пржевальского тут же решил претворить в жизнь это гениальное решение и вцепился зубами в лишние ноги, пытаясь их заставить идти в нужном направлении. У Одина было на этот счет свое собственное мнение. Он?то собирался идти вслед за Рабиновичем, а не потакать прихотям своего ездового мутанта. Поэтому и попытался сделать шаг в противоположном движению Слейпнира направлении. Естественно, зубы клячи не дали ему этого сделать, и верховный бог скандинавов самым неподобающим образом растянулся посреди дороги. А Слейпнир страшно удивился, увидев, что лишняя пара ног падает.