Опять вышка. Да что они, бегают за мной, что ли? Как один столб на прошлогодний День святого Валентина за Альбертиком, сыном какой-то американской шишки. Альбертик тогда на вечеринку приполз весь в синяках, как леопардовая шубка, и все плакался, что зараза-столб его просто преследует. Мол, куда ни повернись — везде он, и сразу в лоб. Хотя что с него взять, с Альбертика, если он уже и травку курит, и грибы. Скоро за ним столбы стаями охотиться будут.
Нет, с Альбертиком и его столбом все ясно, а я вот какого красного октября в эту вышку влипилась? Она ж от дороги метров тридцать!
— Александра!
Нет, у меня скоро на собственное имя аллергия начнется! Как у мамы на шубки из дешевой ондатры!
— Чего?
— Ты что, спишь на ходу?
— Уже и глаза на минутку нельзя закрыть!
Народ на дороге, посматривающий на нас с большим интересом, как-то рассосался, когда мы на эту самую дорогу свернули.
И только тут жаба прорвало:
— С ума сойти можно! Леди Александра, ваше легкомыслие переходит все допустимые границы! А безответственность…
— Отстань, — вздохнула я.
— Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах!
Это да.
С меня падать высоко. Ну а я что, виновата?
— А вы не разговаривайте так!
— Что?
— Как? — заинтересовался Рик.
Как-как, ну вот так вот! Как последние два часа.
* * *
Удобно устроившись на моей спине (заквак на крыло наступил — не нарочно, говорит), пассажиры лайнера «Дракон Александра Морозова», конечно, принялись болтать.
Ну нет, я, конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-то интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко — ненадолго. Это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием — сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то, не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего — когда они пообсуждали планы на будущее — в каком городе есть шанс собрать магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать что-то… нет, я не поняла что, не спрашивайте.
Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс» «триоценная проекция» «монополярная направленность»…
Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а здесь такая атака на мозги. Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят. Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот чуть об стенку не расплющила.
— Так как не говорить? — не отставал Рик.
— По-ученому!
Пассажиры притихли.
Думают.
— Ты хочешь сказать, — голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, — ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!
— Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю.
— Куда?
— Да какая разница! Не говорите, и все.
— Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!
— Можно, — буркнула я, — но не на моей спине.
Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто — обсмеют.
— Так что нам, до самого Рованиеми молчать?
— Не хотите — слезайте и идите рядышком. — Я пожала крыльями.
— Осторожней!
— Сорри.
Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!
Подумаешь!
Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась. Ну никакого настроения.
* * *
— Александра.
— Что?
— Хочешь, расскажу одну смешную историю? — вдруг предложил Рик.
Ну никакого настроения.
* * *
— Александра.
— Что?
— Хочешь, расскажу одну смешную историю? — вдруг предложил Рик.
— И поучительную, — вставил старикан.
Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Надо уточнить, а то мало ли.
— Мы что, анекдоты будем травить?
Пассажиры обалдели.
— Травить?
— Леди Александра, это уж слишком — обвинять нас, призванных помогать людям, в таком низменном и недостойном занятии, как отравительство!
— А?
— Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? — растолковал шаман.
— Я про анекдоты говорила!
— И зачем их травить?
Ы-ы-ы!
— Максимум, что я могу, — это устроить диарею, — зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. — Нам клятвой запрещено убивать.
— Но, может, это такие паразиты типа крыс? — влез Рик. — Тогда можно.
Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!
— Перевожу для отсталых: анекдоты — это такие смешные истории. И травить — значит рассказывать. Рассказывай уже!
Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда. Самое время послушать местные анекдоты.
— И вот этот влюбленный Ив-аннеке…
— Дурак, — не выдержала я.
— Почему дурак?!
— Во-первых, потому что Иванушка, — честно объяснила я, — а во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?
— Ты поняла! — обрадовался Рик. — Умница!
Я заулыбалась.
Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твою фигуру и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили, хотя это не в счет, я на их фоне профессором смотрелась. Ну а папа… он меня всегда хвалит (почти всегда).