Мы в гражданском браке, и я сказала Сергею, что распишусь с ним, только когда он бросит курить навсегда. Ео знаю: даже пригрози я, что уйду совсем, ничто не изменится, он выберет сигарету, хоть и говорит, что любит меня.
Отец мой тоже курит как паровоз. Каждый раз я в ужасе от того, как его по утрам выворачивает наизнанку от кашля…
Be хочу, чтобы то же самое было с мужем. Ее хочу этого ада. Он уже кашляет, болит периодически нога, страдает потенция, сам боится, что станет импотентом в 32 года… Спасите нас!
Галя
ОК — Мне кажется, Галя слишком уж засеклась на этих сигаретах, а человека в упор не видит. Хотя правильно все говорит и о здоровье его заботится… Что?то здесь не то… Что?то еще…
ДС — Мотив ревности явный: выберет сигарету, хоть и говорит, что любит меня — к табачной зависимости Сергея относится как к сопернице…
ОК — И как к отвергаемой черте своего отца, с которым мужа отождествлять не хочет.
ВЛ — Типичная негативная созависимосты требуя, чтобы бросил, добивается обратного — понижает самооценку и закрепляет пристрастие…
Ответ ОК, ДС и ВЛ
Галя, отвечаем втроем, посчитав, что разнообразие нашего опыта даст вам более объемную картину происходящего, а в результате и шанс приблизиться к верному решению… Один из нас курит, другой курил раньше с очень сильной зависимостью, но освободился от нее, а перед тем настрадался вдоволь и от своего пристрастия, и от ароматов курящих друзей и подруг; третья была замужем за таким же неукротимым курильщиком, плюс другие ВЭ?ПЭ…[2]
Эмоции ваши понятны: кому же хочется, если сама (или сам) не куришь, превращать дом и постель с любимым существом в зловонную пепельницу? Кто обрадуется сожительству с кашляющим импотентом, обреченным если не на ранний инфаркт, то на рак, если не на рак, то на гангрену, на язву…
С другой стороны: вы ведь любите человека, вы это утверждаете — любите. И человек этот в беде. Пусть и сам в ней, как вы считаете, виноват.
Виноват, да — как виноваты все сотни миллионов людей на земле (уже миллиарды…), подверженных той или иной зависимости: табачной ли, алкогольной, наркотической, игровой, вещевой, пищевой, сексуальной, социально?оценочной…
Соразмерны ли вины и беды? Каждый из нас когда?то начинает — в какой?то миг совершает грешный свой выбор: отведать, войти в то, что потом обернется зависимостью. Каждая мышка верит, что ради нее мышеловка сделает исключение.
А гораздо чаще — просто не знает, что в мышеловку лезет. Потому что мышеловки делают хитрые хищники. Они не пишут на мышеловках, что это мышеловки. А уж лакомство так распишут…
В мышеловке Сергей ваш — да, и похоже, сам это уже с горечью понимает, а если еще недопонимает, то допонять будет несложно. Сложней — вырваться из зависимости. Ведь практически это уже болезнь.
Давлением, настаиванием, угрозами, руганью, истериками и скандалами — видите уже — добиваетесь только обратного. Чувство вины, упорно внушаемое ему вами, жизнерадостности не прибавляет, уверенности в себе не поддерживает, силу духа не укрепляет — наоборот, вгоняет в подавленность и тоску, в душевную боль, в депрессию, заставляет чувствовать себя одиноким.
А одиночество и депрессия побуждают курить еще больше, чтобы душевный этот неуют заглушить. Круг порочный. Как вырваться?
Во?первых: решите — а стоит ли вырываться.
Поясняем столь жесткое предложение: у вас есть развилка по меньшей мере из трех выборов.
Выбор первый: расстаться.
Допустим, вы, понимая, что Сергей курить ни за что не бросит, решаете, что жизнь с ним?курящим для вас невозможна. Он выбирает вместо вас сигарету, а вы выбираете вместо него здоровую жизнь, свободную от прокуренности…
Все тут ясно и просто — и все очень сложно, да?…
Потому что зависимость есть и другая: ваша зависимость от него и его — от вас.
Любовная зависимость.
Отказ or этой зависимости — выдержите ли?…
На этот вопрос ответить можете только вы.
Выбор второй: остаться вместе и принять зависимость мужа от табака как судьбу, как данность, как крест, если угодно. Принять, примириться, привыкнуть, сжиться. Осознанно на это пойти ради ценности, признаваемой за большую, главную — ради любви. Ради жизни вместе. Ну не может он бросить — хочет или не хочет, а просто не может. Зависим, как рыба от воды, как диабетик от инсулина… Или, быть может, бросит когда?либо… А пока не готов, и недающиеся попытки только усугубляют зависимость.
Если решаете остаться, то простой здравый смысл подсказывает: глупо ругать его за то, что он курит, глупо расстраиваться самой и портить настроение любимому человеку. Ни радости, ни здоровья это не прибавляет, а разрушает многое…
Стоит заботиться лишь о том, чтобы как можно полней возмещать ущерб, приносимый курением, пользой от оздоровительных мер: свежий воздух, движение всяческое, разумные развлечения, поднимающие настроение; ну и любовь, конечно…
Такое решение уже приближает вас к выбору третьему: вместе жить и вместе бороться с зависимостью, все — вместе. Исполниться состраданием, трезвым и предусмотрительным. Вооружиться терпением, безграничным терпением. Зарядиться верой.
Ты хочешь освободиться. Ты можешь освободиться. Ты приближаешься к освобождению, ты дозреваешь. Ты сам почувствуешь время, когда будешь готов, и освободишься. Люблю тебя. Верю».