…В этом?то уголке самое место завершить гостевание «Я и Мы» в новой книге. Пещера теней посреди солнечной долины; посольство ада в раю, консульство космической смерти. Все депрессии зреют в этом подспудном сумраке. Но темно там, только покуда закрыто пространство души от Неба…
ОК — Сколько лет назад это было?
ВЛ — Лучше и не считать…
ОК — Прототип жив?
ВЛ — Недавно ушел — не молодым уже, но еще не старым. Тихо, во сне… Даже слово «ушел» не хочется произносить — удалился… Часто мне снится.
В жизни звали Яном, Яшей. Эстрин Яков Семенович, многие, уверен, его еще помнят и любят.
ОК — Любопытствовать не вполне уместно, и все?таки: как сложилась Яшина жизнь со времен «Я и Мы»?… Депрессии посещали его и потом?… Чем он еще болел?… Как вы ему помогали?…
ВЛ — Яша прожил жизнь светлую и теплую, хоть и не легкую. Судьба вылепилась в соответствии с характером, во всех его составляющих.
Служил экономистом; карьерно почти не рос, зато обрастал друзьями. Жил в атмосфере любви и дружбы — сам эту атмосферу и создавал. Любил со взаимностью жену и сына (доставившего ему немало огорчений: мальчик оказался инвалидом).
Депрессии посещали его и потом, но с годами, по счастью, во все более мягких, сглаженных формах; подъемы, правда, тоже сгладились помаленьку…
Как нередко бывает у пикников (но и не только), ведущих малоподвижную жизнь с сидячей работой, лет с сорока начались сосудистые неполадки: подъемы давления, сердечные сбои. Пособляла этому и курежка, и слишком частые попойки, накладка российского многодружества; алкашом не стал — самосохранение сработало, вовремя «завязал», а вот курить и переедать перестал поздновато, успел основательно подрасшататься.
Пособляла этому и курежка, и слишком частые попойки, накладка российского многодружества; алкашом не стал — самосохранение сработало, вовремя «завязал», а вот курить и переедать перестал поздновато, успел основательно подрасшататься.
Помогал Яше я только дружеским общением со вставными внушениями: депрессивные кризисы перехватывал, но для полноты врачебного авторитета не хватало меж нами дистанции. Как?то шутки ради загипнотизировал: усыпил и внушил, что после просыпания кое?что зачешется. Зачесалось — внушением чес сразу снял… Оба смеялись.
ОК — Циклоиды внушаемы?
ВЛ — Как и все; но если у шизоидов внушаемость более закрытая, узкая и глубокая, то у циклоидов она широка и открыта, зато более поверхностна: внушения быстрей улетучиваются. Поэтому?то облегчать их депрессии психотерапией на краткое время — легко, на долгое — гораздо труднее…
Письмо Татьяны
ВЛ, лет с пятнадцати я вела с собой бесконечную войну, каждый понедельник начинала новую жизнь. И так год» два» пять… Мне уже тридцать три. Живой труп.
Только недавно поняла, почему борьба моя не дает результатов, почему маюсь, просыпаться утром не хочу» тороплю вечер» чтобы уснуть» телевизор не смотрю».
Просто я врожденный пессимист. (Хотя врожденный или нет — это еще вопрос» ведь было детство» и в нем я была ох каким оптимистом.)
Пессимисту плохо» даже когда все хорошо» — это я. Дорогу из рая в ад найду непременно.
Любая» самая мелкая неприятность выводит меня из нормального состояния. Хожу» что?то делаю» говорю» улыбаюсь» но на самом деле нахожусь в какой?то прострации» где?то вне мира» полностью погружаюсь в свой черный подвал. Пропадает интерес ко всему» жизнь обесцвечивается и обрывается. Ив верю, что настанет завтра» теряю цели и смысл. Могу сутками лежать не двигаясь» пью снотворное» чтобы подольше спать» а лучше бы и вовсе не просыпаться…
Иногда бывают и просветления — час?два» иногда день» иногда неделю» не больше.
А обычно насилую себя — тащу свое тело за шкирку в больницу» где работаю хирургической медсестрой» в лес» к письменному столу» в театр» в зоопарк… Упорно заставляю свою душу хоть как?то шевелиться» дышать» но… Безуспешно.
У меня нет внутреннего интереса к жизни!
Ее давно собирались с одноклассниками.
Никто не поверил, что я не учусь в институте, в который так рвалась. Училась в школе отлично , не зубрила никогда, само получалось.
Все считали меня самой боевой девчонкой в классе (странно. что производила такое впечатление, — квашня квашней).
Три года работала санитаркой в реанимации, по вечерам бегала в медучилище.
Все говорили — целеустремленная (противно вспомнить), а в институт так и не поступила — в период вступительных экзаменов навалилась эта проклятая апатия, на полпути остановилась… А ведь диплом с отличием был, да и вроде голова на плечах…
Сколько я в жизни всего начинала! Занималась английским, удавалось — бросила. Неплохо рисовала, в художественной школе бездарью не считали — и вот уже несколько лет не могу взять в руки карандаш. (Нет… Все это мелочи… Be то…) Я ненавижу себя! Не?на?ви?жу!
За слабость. За безволие. За предательство того хорошего и прекрасного, что давалось мне…
…Был свет и в моей жизни — полюбила. До того думала, что не способна на это чувство, думала, не человек я уже. Оказалось — живая.
Сколько книг перечитала за это время; сколько спектаклей посмотрела, сколько фильмов, выставок, сколько раз костер в лесу жгла и соловьев слушала!.