— Дэвушка, купи пэрсик! Апэльсын! Мэня купи!
— Редис да капуста, чтоб во щах не было пусто!
— Приправы да специи для желез внутренней секреции!
— Тем, кто вам дорог, покупай домашний творог! А кого не пустишь на порог, тем купи другой творог!
— Купи мочало, чтоб жена не скучала!
— А вот кому электролампы! Лучший подарок для тещи!
— Кому конфету, а мне — минету!
В конце концов, я ухитрилась?таки купить все, что нужно.
Даже нашла мюсли и ананасный сок с мякотью. Напоследок купила себе шоколадное мороженое и двинулась домой, почти довольная жизнью.
Дверь моей квартиры была распахнута настежь, и оттуда неслись душераздирающие вопли! Я уронила стаканчик с мороженым, поудобнее перехватила авоську, чтоб использовать ее в качестве тяжелой артиллерии, и с боевым кличем: «Мама, я уже иду!» — ворвалась в коридор.
Моему разгневанному взору предстала следующая картина. Мама, с тюрбаном из полотенца на голове, маской из черной глины на лице и в банном халате, методично долбила утюгом по голове некоего уродливого монстра, пытающегося выкарабкаться из моего гардероба! Тот вопил, пускал из ноздрей едкий дым и вообще был недоволен таким оборотом дела. Я сходила на кухню, выгрузила покупки в холодильник, помыла руки и лишь после этого появилась на поле битвы с законным вопросом:
— Что здесь, собственно, происходит?
Мама опустила утюг и гневно посмотрела на меня.
— Это я тебя хочу об этом спросить! — закричала она. — Я подхожу к гардеробу, хочу выбрать себе костюм для поездки в Дом науки, открываю дверцу, а оттуда лезет оно! И рычит! И воняет! Пошел вон, тварь поганая! Ты мне еще форменный китель испорть!
— Так, мам, успокойся и отойди. Это ко мне.
— Я так и знала! В гадалки она собралась! В квартире уже не продохнуть от твоей магии!
— Мам, я сказала, уйди. Утюг оставь. Он у меня самая дорогая вещь в доме. Китайский «Мулинекс».
Мама подчинилась и ушла, на прощание окинув меня взглядом Дианы де Бельфлор (Лопе де Вега «Собака на сене», картина первая). Я же посмотрела на тварь. Она рычала, скребла когтями воздух, но не могла шагу ступить из гардероба. Ясно, почему! Ведь квартира защищена! Значит, тварь попала в гардероб извне, с чем?то, что появилось там недавно…
С мамиными вещами?! Вместе со звездочками на подполковничьих погонах?!
Да, это похоже на правду, хотя я понять не могу, как это все могло получиться. Ладно, разберемся позже. Пока надо устранить нежелательную нечисть. Иначе она мне все выходные платья обгадит.
Зоол?н?р?гуун?ла.
Пшел?л, пше?л!
Чудище вспыхнуло искорками и с воем испарилось. Я осмотрела гардероб, потрогала вешалки с вещами. Ничего, ни следа. Но это еще не все. Теперь мне предстоит самое неприятное дело.
Объяснение с мамой.
Даже то, что я честно перетряхнула весь гардероб, пропылесосила полы и помыла?таки посуду, не согнало с маминого лица выражения реставрируемого сфинкса. Она пила ананасный сок с валокордином и грозно смотрела в никуда.
— Мам…
— Это невыносимо! Я на грани гипертонического криза!
— Мам, ты на грани пластической операции. Иди немедленно смой эту жуткую глину с лица, иначе она у тебя отвалится вместе с кожей.
Мама допила сок и шлепнула стаканом о столешницу.
— Я боюсь! — истерически выкрикнула она. — Вдруг я открою кран, а оттуда тоже полезут какие?нибудь монстры!…
— Не полезут, — мне стало жалко маму. Все?таки встреча с чудищем — даже для подполковника налоговой полиции многовато.
Я открыла кран, пустила теплую воду:
— Ну вот, видишь, все нормально… Я могу постоять рядом в качестве охраны.
— Постой лучше в качестве дочери, — совсем не командирским тоном попросила мать. Я ее просто не узнаю! Неужели благодаря какому?то уроду чародейному мы наконец найдем общий язык?!
Мама тщательно умылась, долго терла лицо полотенцем, а когда мы с ней вышли?таки из ванной, начала хохотать:
— Ой, не могу! Я, наверно, сама это чудище своим видом испугала! Вся в глине, как папуас!
Слава тебе, святая Вальпурга! Она пришла в себя. А я уж боялась, что начнутся расспросы о природе чудовища, о том, каким образом оно здесь оказалось.
Я ее просто не узнаю! Неужели благодаря какому?то уроду чародейному мы наконец найдем общий язык?!
Мама тщательно умылась, долго терла лицо полотенцем, а когда мы с ней вышли?таки из ванной, начала хохотать:
— Ой, не могу! Я, наверно, сама это чудище своим видом испугала! Вся в глине, как папуас!
Слава тебе, святая Вальпурга! Она пришла в себя. А я уж боялась, что начнутся расспросы о природе чудовища, о том, каким образом оно здесь оказалось… Но я рано радовалась
— И все?таки, как это могло произойти, в нашу эру победившего материализма? — отсмеявшись, спросила мать, глядя на меня с проницательным ленинским прищуром.
— Знаешь, мам, — проникновенно начала я, — тут все дело в психологии восприятия Вот ты читала какие- нибудь фантастические произведения?
— Конечно. Декларации о доходах наших финансовых олигархов.
— Я имею в виду литературу… Очень часто герой фантастического произведения внезапно, силой авторского произвола, попадает из привычного ему мира в какой?нибудь… иной. Ну, в Средневековье, например. Или за Грань Великого Кристалла. Допустим, жил?был художник один, домик имел и холсты, а потом — бац! — и он оказался в совершенно фантастическом мире. И в этом мире вполне освоился, превратился в рыцаря… И все это воспринимается героем как должное: схватки с драконами, чудища всякие… Будто так и надо. Сейчас, если хочешь знать, в параллельный мир проще сходить, чем за пивом в ближайший ларек.