Сделав паузу, она ждала нужной реакции.
— Вы говно, — твердо и злобно сказала Алевтина. — Я вас ненавижу.
Улыбка блондинки стала еще шире.
— Я знаю, — спокойно произнесла она.
Глава двадцать девятая
Mass Media
(воскресенье, 09 часов 55 минут)
Пресс-секретарь стоял перед Габриэлем, мысленно прося Голос помиловать его, — как всегда перед суровым воскресным докладом. Колени ангела заметно подрагивали, и было от чего. Судя по всему, прошлой ночью Габриэль вообще не спал: под глазами залегли черные тени, лицо налилось желтизной и стало одутловатым, посередине лица не губы — щель, прорезь для рта. Если высокое начальство с утра да в таком настроении — пиши пропало.
— Обстановка не вполне хорошая, — промямлил пресс-секретарь, нервно тиская бумаги в руках. — Только за вчерашний день мы получили по электронной почте две сотни писем от праведников, которые просят подтвердить или опровергнуть слухи о пропавших ангелах. Появились бредовые предположения — мол, это дело рук Шефа, а Голос из отпуска не вернется.
— Кто конкретно такие вещи говорит? — сухо вопросил Габриэль.
— Не знаю, — трусливо признался пресс-секретарь. — Праведники народ нервный, они все больше из стран с жестокими режимами, поэтому даже в Раю на всякий случай подписываются: «доброжелатель».
— Праведники народ нервный, они все больше из стран с жестокими режимами, поэтому даже в Раю на всякий случай подписываются: «доброжелатель». Может, выпустить официальное опровержение по телевидению? Скажем, свалить это на черный пиар политтехнологов Шефа. Даже если он и будет протестовать, ему все равно никто не поверит: у него ж рога и копыта, а мы — ангелы небесные.
Габриэль зевнул, прикрывая рот ладонью.
— Нет. У нас назревает взаимная договоренность — отказаться от употребления подобных пиар-технологий, — нехотя сообщил архангел. — Мы даже планируем сменить официально принятое изображение Шефа в виде козла. Кем заменим, пока еще не разработали. Черным пуделем или кабаном. Вопрос открыт для обсуждения, пресс-служба тоже пусть предлагает.
— Черным кроликом, — съехидничал пресс-секретарь. — По-моему, самое оно.
— Черный кролик ему вряд ли понравится, — фыркнул Габриэль. — Ты бы еще черную медузу предложил. Хотя, с другой стороны, медуза похожа на Ктулху — не подойдет ли ему эдакий мрачный образ? Готично так — древнее зло, дремлющее в глубинах океана… эх, нам бы в политтехнологи столь суперского райтера, как Лафкрафт [17] . Только сомневаюсь я, что Шефу понравится в виде осьминога на дне моря сидеть — его на суше тогда никто бояться не будет, ибо осьминоги по тротуарам не путешествуют. Требуется, чтобы имидж был таинственным, загадочным и страшным. А вот наш стиль подачи информации на ТВ мне давно не нравится — банально. Чуть что произойдет, привычно валим на Шефа. А давай представим, что силы добра в одночасье победят, и проблемы не на кого валить. Что тогда случится?
— Катастрофа, — кратко резюмировал пресс-секретарь.
— То-то и оно, — заметил Габриэль. — Относительно исчезновения ангелов — тут Шефа и темные силы пока обвинять не надо, сделайте вид, что ничего не происходит. У нас же есть три канала, которые круглосуточно рассказывают, какой Голос замечательный? Вот пусть себе и дальше рассказывают.
— Но правду ли говорят, — понизил тон до еле слышного шепота пресс-секретарь, — что сегодняшним утром на индийском острове обнаружили…
— Неважно, правду или нет, — прервал его Габриэль. — У нас какая задача? Не портить людям настроение. Иначе знаешь что начнется? Каждый второй будет бухтеть: я всю жизнь вел себя как пушистик, не кололся, не убивал, не желал жену ближнего своего, дабы в Рай попасть — и что я здесь вижу? Сплошные стрессы и нервные расстройства. Нет уж, на фиг. И учти, лгать — это грех. Мы не лжем, просто не говорим людям всей правды — только и всего.
— Усек, — быстро среагировал пресс-секретарь. — Кто спорит? Мы никогда не лжем, ложь — это прерогатива Шефа. Стало быть, надо заранее игнорировать все вопросы, а потом объяснить, что это был компьютерный сбой.
— Неплохая идея, — похвалил Габриэль. — Хорошая вещь этот прогресс. На компьютерный сбой можно валить столько же, сколько и на Шефа, причем без особых претензий с его стороны. Ладно, что там у тебя еще?
— Отдел религий вот прислал, — помялся пресс-секретарь, кладя перед ним листок, отправленный по мэйлу. — Секта образовалась, требует признания.
— Блин, а ведь я сглазил с прогрессом, — заметил Габриэль, брезгливо прикасаясь к листку. — Для чего вообще ввели эту уродскую онлайновую систему в куче религиозных сайтов в Интернете — «кликни сюда и отправь молитву Голосу прямо сейчас»? Мы обалдеть сколько спама получаем — примерно полтора миллиона писем каждый день, как сисадмины еще с ума не сошли, я не знаю.
И добро посылали бы милейшие молитвы, типа — пусть будет мир во всем мире. Так нет, 99 процентов всех просьб — дайте бабло, пусть у меня вырастут сиськи пятого размера, а у соседа сдохнет корова.
— Про корову — это классика, — осклабился пресс-секретарь. — Человек без этого не был бы человеком. Да корова — еще ерунда. Иногда смешно, когда молитвы на одну тему поступают в двух разных вариациях. Вот сейчас в Иране молятся, чтобы не было американских воздушных ударов, а из США несутся молитвы, чтобы Голос послал им карту иранских ядерных объектов для удобства бомбардировок. В остальном вы тоже полностью правы. Люди даже придумали специального святого для Интернета, который считается его покровителем. Причем у самого святого, разумеется, мнения не спросили.