Короче, осушив свое ведерко, Гоймерыч заявил, что явился сюда, ик, с проверкой, ик, ибо, ик, тут незаконная студенческая вечеринка, ик. Я страшно удивился, так как не знал, что на это надо спрашивать специального разрешения, и, вновь наполнив бокалы, тут же его спросил. Гоймерыч тяпнул и благосклонно разрешил, в честь этого вновь налили, после чего решили пойти и проверить наших учеников. У двери возникла небольшая заминка, ибо почему-то все четверо решили выйти одновременно, однако как-то не вместились в проем (узкие тут двери, однако), извинившись друг перед дружкой, вновь попытались — и опять неудачно. Несколько минут все напряженно думали, после чего Крис предложил гениальную идею — выстроиться друг за дружкой и, значит, строем, в ногу, ура… — прокатило.
Несколько минут все напряженно думали, после чего Крис предложил гениальную идею — выстроиться друг за дружкой и, значит, строем, в ногу, ура… — прокатило. Наш дружный отряд практически строевым маршем дошел до моего класса и с криками «не ждали, проверка» вломился внутрь (ну в смысле с третьей попытки, и то кубарем).
В классе царил молодежно-интимный полумрак, раскрашенный разноцветными огнями, звучала тихая музыка, а на одной из парт стоял Батон и пел что-то пронзительно-чарующее, явно кося под Элвиса. Надо сказать, что это у него неплохо получалось. А около дуба в танце кружились пары. Все дружно посмотрели в сторону нашей пошатывающейся компании (которая, цепляясь друг за друга, быстренько приводила себя в вертикальное состояние), а мне вдруг стало ужасно стыдно, поэтому я быстренько вытолкал всех пошатывающихся борцов за нравственность из класса и, показав Батону большой палец, слинял сам.
Что было дальше, я помню плохо. Не подумайте чего, я не прожженный алкаш, просто вокруг меня все столько пили и лезли поговорить за жизнь, что я невольно надышался. Вот, отмазался, — ладно, продолжим. Короче, часа в три заявился Батон и, проигнорировав мой грозно-окосевший взгляд, плюхнулся где-то в районе бочонка с вином. Я хотел было высказать ему по поводу оставления ответственного поста, но, попытавшись подняться на ноги, быстренько отложил данную затею на следующий день, лишь кинул в него подушкой. Кот ловко поймал ее всем телом и, перевернувшись, устроился на ней поудобнее, да еще язык показал. Ладно, потом разберемся и накажем по всей строгости, связанной с оставлением боевого поста, например, не дадим опохмелиться (ну зверь я, зверь и сатрап), а то вон с каким удовольствием морду лица в кружку засунул и хлебает, только уши шевелятся. И где он ее добыл (в смысле кружку), мы все тут, как не знаю кто, из золотых кубков пьем, не привередничаем, а он из какой-то помятой посудины. Выделывается, значит, морда усатая, протокольная, ну-ну…
Где-то часа в три ночи полностью ушел Гоймерыч. Ну как полностью… уходить-то он начал еще в час, но пока прощался, на посошок, пока проводили его до двери… ну короче, вы меня поняли. К своему импровизированному столу мы вернулись еще через час: путь-то долгий и трудный, а заначек у Дорофеича много. Но когда мы добрались, измученные и умирающие от жажды, то обнаружили пустой бочонок и лежащего на дне кверху пузом Батона, причем пузо было подозрительно раздувшимся.
Проснулся я от какого-то монотонного гула. Сперва мне почудилось, что это моя голова производит данную мелодию, ибо по внутренним ощущениям мозги мои усохли до неимоверных размеров, так что теперь моя черепная коробка больше всего напоминала пустую бочку, а во рту вовсю повеселились любимые мышки дедушки моей домоправительницы. Я усиленно потряс головой (зачем??!), однако гул не затих, а вот мне несколько поплохело, но о том, что гудело где-то на улице, я сообразить сумел. Обведя окружающую действительность мутным взглядом, я обнаружил Криса, с напряженным видом прислушивающегося к странным вибрациям.
— Что-то случилось? — спросил я.
— Не знаю, — ответил дракон. — Однако что-то мне это не нравится, буди Дорофеича, а я на разведку. Может, это последствия веселья наших магов, а может…
Дракон не договорил, а махнул рукой и практически бегом направился к двери. Судя по всему, похмелья у него не было, да и вообще, возможно, все свое опьянение он, скорее всего, искусно имитировал — было у меня такое подозрение…
Я принялся будить Дорофеича, который упорно не хотел вставать, сжимая в своих объятиях Батона, который в свою очередь имитировал смертельные конвульсии, и вдруг меня точно обухом по голове.
Дети!!! Весь мой хмель вылетел, точно ядро из пушки, и я, отпустив гнома, кинулся к двери.
Приехали. Класс был пуст. Я обессиленно прислонился к стене. Одно из двух: либо ребята уже ушли, хотя еще и семи нет, либо… А что либо? Скорее всего, я просто мню. Ну натанцевались, наобжимались да пошли к себе баиньки. Я усмехнулся: блин, чего только с похмелья в голову не придет. Облегченно вздохнув и мысленно погладив себя по голове, я направился к своей каморке, и тут у меня под ногами что-то хрустнуло. Я замер, затем почему-то нарочито медленно наклонил голову и посмотрел себе под ноги. Очки. Вдребезги раздавленные очки. Я присел на корточки и, подняв оправу, освободил ее от остатков стекол. Так, кто у нас в очках? Правильно, мальчик-волшебник, он же Ом Кум, характер не добрый, но покладистый, очень любит лепестричество и поэтому мечет молнии. М-дя, как же он без очков, умудрился же их грохнуть или…