— Иди-ка, старик, телевизор смотри, а в умные разговоры не суйся, — посоветовал Индре омоновец, и дедок быстренько смылся с глаз.
— Сеня, а может быть, Лориэль прав? — вновь завел старую песню Попов. — Может быть, это карма?..
— Точно, карма. Кроме нее некому, — оживился Брахма. — Карме подчиняется все, и если она решила, что. вам террориста не найти, можно и не сопротивляться. Это что же, мне придется заново рождаться? И опять все по-новому строить?
— Можешь хоть сейчас начинать, — посоветовал творцу Жомов. — А мы пока эту карму найдем и морду ей начистим.
— Ваня, карма — это просто судьба, — попробовал объяснить омоновцу Попов.
— Нет такой судьбы, чтобы меня из милиции уволила, — отрезал Ваня. — А на эту индейскую карму мне и вовсе начхать!
— Не индейскую, а индийскую, — вновь влез с поправками эксперт.
— Да хоть чучмекскую! — отрезал Ваня. — А если будешь придираться, я сейчас кому-нибудь морду набью. Вот хоть Брахме. Любую из четырех по выбору или все вместе!
— Спасибо, не надо! — так замахал всеми руками Брахма, что вполне мог бы заменить офисный вентилятор. — Уважаемый Андрей, может быть, вы его злить перестанете? А то мне потом стыдно будет на людях в синяках показываться. Кто же избитого бога уважать станет?
— Тот, кого посильнее били, — пояснил омоновец и уже собрался выполнить свое намерение, да Рабинович его кое-как успокоил.
Боги, прошедшие проверку, тем временем принялись роптать, требуя, чтобы их, чистых и непорочных, отпустили по домам. Сеня недовольно покосился на них, а затем махнул рукой. Дескать, проваливайте! И тут же на поляне заискрились небольшие радуги, раздалось переливчатое «ДЗИ-ИНЬ!!!», а затем боги начали исчезать. По одному и целыми охапками. Вскоре около развалин храма Кали остались только сама четырехрукая богиня, Брахма, Сарасвати, Вирупакша да путешественники.
— Милочка, а ты правда собиралась «Камасутру» тут рекламировать? — невинно спросила у Кали Сарасвати. — Я и не представляла, что ты можешь оказаться в какой-нибудь позиции, кроме «миссионерской». Такое драгоценное тело нельзя сильно гнуть. Сломается!
— Ой, и не говори! Так тяжело поддерживать себя в форме, — вздохнула Кали. — А вот ты мне скажи, после того как тебя Брахма всеми руками обнимет, кто тебе конечности из узлов распутывает? Он сам, или ты слуг зовешь?
— Девочки, опять вы начинаете?! — взмолился бог-творец.
— Вирупакша, — покосившись на них, позвал «цементовозку» Сеня. — Валим отсюда, и пусть они в остроумии состязаются хоть до конца света. У нас поважнее дела есть.
Вирупакша было покосился на Брахму, но, поскольку тот был всецело поглощен усмирением девиц, с изрядной долей язвительности поливавших друг друга словесными отходами, спорить с Рабиновичем даже не решился. Он только полюбопытствовал, в какое место путешественники хотят отправиться, и, получив адрес резиденции бога-творца, мгновенно смылся с места очередных женских разборок вместе со всей честной компанией.
Дакша, которого с собой на проверку не брали, опасаясь, как бы он случайно не затоптал какого-нибудь бога, меланхолично поинтересовался, как прошел фейс-контроль, но поскольку тут же добавил свое излюбленное «хотя я и не знаю, зачем мне это надо знать», ответа не получил. Чему, впрочем, не расстроился и принялся за оставленный на минутку ужин из каких-то подозрительных русскому глазу овощей и фруктов. Ахтармерз, видя, с каким аппетитом уплетает все это слон, стащил для пробы какой-то фрукт из его кучи и, попробовав, заявил:
— Растение как растение. Ничего необычного.
— Ну да. Тебе бы только тараканов да пауков жрать, — фыркнул Сеня.
— Да уж это лучше, чем водку пить, — авторитетно заявил трехглавый трезвенник
— Это чем же? — удивился Жомов.
— Для здоровья полезнее, — констатировал Ахтармерз.
— Это ты просто мало пил, поэтому такую ерунду и городишь, блин, — с видом знатока возразил Иван. — Вот сегодня попробуешь хорошего вина и поймешь, как оно полезно.
— Хорошего?! — возмутился Попов. — Да тут даже виноград не растет. И вина у них не вина, а наливки какие-то.
— Ну и что? А по мне, так чем крепче, тем лучше, — не сдавался Жомов.
— Сейчас тогда ты очень крепко по затылку получишь! — пригрозил омоновцу кинолог. — Чтобы до того момента, как туманного бога отловим, никаких даже разговоров о выпивке не было.
— Ой, Сеня, не там ты родился, — вздохнул Иван. — Тебе нужно трехглавым мухоедом быть, а не нормальным российским ментом. Когда это у нас большие дела без водки делались?
— Вот потому в России и бардак, — констатировал Сеня.
— И потому нужно передать все управление страной евреям, — язвительно заявил Попов.
— А хоть бы и так, — огрызнулся Семен. — Хуже от этого бы не было.
— Да уж куда хуже! — возмутился эксперт.
— И так кругом еврей на еврее едет и евреем погоняет. Ни одной славянской морды в правительстве не вндать!
— Ты еще скажи, что это евреи Россию до нищеты довели! — рявкнул Рабинович и тут же почувствовал, что зависает в воздухе.
— Так, прекратили межрасовые распри! — заявил омоновец, держа спорщиков на вытянутых руках. — А чтобы вы больше не ссорились по этому поводу, будем с этого момента считать, что это индусы во всем виноваты.