— В Караганде, — поправил Ахтармерза мой Сеня. — Это имя нарицательное, оно не склоняется и не спрягается.
— А какая разница? — плаксиво заметил трехглавый летающий керогаз. — Мне все равно, как это называется. Я к маме хочу.
— А это не к нам, это ты к эльфам обращайся, — фыркнул Рабинович. — Они что-то непонятное мудрят, вот и отправляй им претензии. Желательно в письменном виде.
— Сеня, а мы действительно в Караганде? — наивно поинтересовался Жомов. Мой хозяин застонал и, судя по звуку, хлопнул себя ладонью по лбу. Все. Похоже, пора глаза открывать и брать ситуацию под контроль, а то сейчас такой цирк устроят, что хоть святых выноси.
Хотя мне в Караганде бывать не приходилось, но для того, чтобы понять, насколько окружающий пейзаж отличался от окрестностей вышеназванного города, большого ума не требовалось. Хотя бы потому, что в России такого пейзажа просто быть не могло. А если быть честным, я вообще не представлял, что подобное где-нибудь существует.
Мы находились почти в центре идеально круглой лесной полянки с изумрудно-зеленой травой. Настолько яркой и сочной, что она казалась искусственной. Еще более нереальными казались деревья. Похожи они были на дубы, но с идеально ровными стволами и такой блестящей листвой, будто над ней только что потрудился батальон солдат, протирая влажной тряпочкой и полируя лаком. И это еще не все! Нигде, насколько хватало глаз, не было ни одной сухой веточки, ни единого прошлогоднего листочка на земле, а на дорожке из полированного мрамора, пересекавшей поляну с севера на юг, даже пылинки ни одной не было. Как хотите, но я не верю, что такое в принципе возможно на Земле, не говоря уж о России. В общем, «карагандами», как выразился Горыныч, тут и не пахло.
Да что там говорить! Весь окрестный лес казался искусственным. Я даже несколько травинок на зуб попробовал, чтобы убедиться в том, что они не из пластмассы. Оказалось, настоящие. Причем настолько горько-противные, что я теперь всю жизнь буду на коров с сочувствием смотреть: как они, бедняги, эту дрянь жрут? Даже «сникерсы», которыми меня ларечник Армен постоянно пичкает, — е-мое, как давно это было в последний раз? — и то на вкус не такая мерзость.
Я обежал поляну по периметру, подправив ее слащаво-приторную растительную вонь нормальным собачьим ароматом, а затем застыл, ожидая, что же мои менты делать будут.
Я обежал поляну по периметру, подправив ее слащаво-приторную растительную вонь нормальным собачьим ароматом, а затем застыл, ожидая, что же мои менты делать будут. Честное слово, хоть мы уже и побывали в самых разных мирах (помните, я вам рассказывал?), я думал, что мои сослуживцы будут выглядеть хотя бы чуть-чуть удивленными после пробуждения в таком странном лесу, но все трое выглядели на редкость спокойными, а Ахтармерз и вовсе, позабыв о своих жалобах и предложениях, ковырялся в окрестной растительности, разыскивая излюбленный деликатес — каких-нибудь насекомых. Андрюша посмотрел на него тоскливым взглядом и заявил:
— Хорошо некоторым!.. Жрут все, что шевелится. А нас кто завтраком кормить будет?
— Конь в кожаном пальто, — буркнул мой хозяин. — Спроси у…
Неожиданно для всех нас, прерывая Рабиновича, поляну огласил мелодичный звук, похожий на тот, что предвещает обычно вокзальные объявления. Мы застыли, удивленно поглядывая по сторонам и пытаясь отыскать источник звука. Горыныч даже в траве ковыряться перестал, Жомов закончил патроны пересчитывать, а Андрюшин желудок, громогласно проурчав свое мнение относительно хозяйской заботы о нем, надолго затих. Мелодия тоже резко оборвалась, и приятный женский голос недовольно произнес, видимо, комментируя поведение поповского желудка:
— Ну, нельзя же так. Вы находитесь в общественном месте. Ведите себя прилично. — А затем, после недолгой паузы:
— Здравствуйте, вас приветствует сервисная служба по оказанию помощи вновь прибывшим. Если вы хотите заказать обед, то для вызова меню произнесите: «Абра- швабра-кодабра». Если вы желаете получить гида-экскурсовода, скажите: «Мазер-бастард-сунареф», ну а если вы ничего не хотите, то и не фиг обращаться с вопросами.
Голос замолчал, вновь зазвучала музыка, а когда и она затихла, Андрюша торопливо произнес:
— Что там насчет еды сказать надо?
— Швабру какую-то позвать, — пожал плечами Жомов. — А выпить нам ничего не дадут?
— Мочу ослиную! — рявкнул мой хозяин. — Ваня, ты когда-нибудь хоть что-то без предварительной пьянки делать можешь? Мы ни хрена не знаем, где оказались и что нас ждет, а ты налакаться собрался. Башка твоя омоновская думает о чем-нибудь или нет?
— Да ладно тебе бычиться. — Ваня растерянно посмотрел на друга. — Я же просто так спросил, чисто ради общей информации.
— Вот больше таких дурацких вопросов и не задавай. — Мой хозяин все еще сердился. — До тех пор пока не поймем, в какое дерьмо мы снова вляпались, ни о какой выпивке и речи быть не может.
— Да скажет мне кто-нибудь, что эта дура по радио о еде говорила? — прерывая всех, возмутился Попов. — Солнце уже к закату клонится, а мы с утра еще ничего не ели.
Не знаю, но, по-моему, из всех присутствующих Андрюшу больше всех именно я понимал. Но если у меня постоянный голод появляется из-за отличного от человеческого устройства организма, то ненасытность Попова лично я никак объяснить не могу. Может, глисты у него? Или еще какие-нибудь паразиты.