Сонные глазки и пижама в лягушечку

— Если съесть собачье дерьмо, а потом высрать, — спрашивает подошедший, — какое дерьмо вылезет, собачье или человечье?

Вас буквально распирает и выворачивает от отвращения, желудок жадно требует новой порции пептобисмола. Нищий клерк какое-то время размышляет над вопросом, а потом, почесывая ребра, говорит:

— Помню, у нас была собака, она жрала собственное…

Вы затыкаете уши. А когда их открываете, коротышка в жокейке отвечает:

— …правильно. Поэтому твоя собака не дружила с мистером Пресли. Вот и ответ на мой вопрос.

— Хочешь забомбить у нее пять долларов? — спрашивает бывший клерк, тыча большим пальцем в вашу сторону, чуть ли не в глаз.

— У себя на родине, в Англии, — отвечает коротышка с оттенком гордости, — я был почетным алкашом Ее Императорского Величества!

— Значит, хочешь забомбить пять фунтов?

— Прикинь: королевским алкашом!

— Доллар сейчас падает по сравнению с другими валютами.

— У себя на родине, в Англии, — отвечает коротышка с оттенком гордости, — я был почетным алкашом Ее Императорского Величества!

— Значит, хочешь забомбить пять фунтов?

— Прикинь: королевским алкашом!

— Доллар сейчас падает по сравнению с другими валютами. Но в магазинчике у Гарри его берут за милую душу.

О боже! Прямо ностальгия охватывает по тем недалеким временам, когда нищие не знали других слов, кроме «подайте на пропитание». Вы начинаете теребить замок на сумочке: дать каждому из них по доллару, только чтобы отвязались… И вдруг замечаете на той стороне Шестой авеню перед витриной цветочного магазина — кого бы вы думали? Астрономического Джека-потрошителя, сексуально озабоченного звездочета, открывшего миру тайную сторону вашей луны!

19:20

Вы отталкиваете обоих бродяг с такой силой, что один из них теряет жокейку, а второй равновесие, и бросаетесь напролом через дорогу, заставив притормозить роскошный «мерседес» и старую японскую развалюху.

— Мадам, у меня перерыв. Жду, когда разойдется облачность.

— Сейчас у тебя башка разойдется!

— А, это вы!

— Да, это я. А следом будет и полиция. Думал, тебе удастся отвертеться?

— Да я тут при чем?!

Его голос звучит столь искренне, что вы моментально успокаиваетесь. Астроном тем временем начинает прочищать горло, знаками попросив вас отойти с возможной траектории сопли.

— Значит, ты не виноват? А кто стоял рядом со мной?

— Это все проклятые мажоры. Когда я их заметил, было уже поздно. Они и меня хотели вырубить, да я подхватил телескоп и убежал.

— Ты врешь, я знаю!

Вы действительно слышали о бандах богатеньких сынков, которые терроризируют по ночам нищих и бомжей — очевидно, в отместку за то, что бомжи терроризируют обеспеченных граждан.

— Да нет, говорю же! Их целая машина была. Подъехали на новенькой BMW, все обдолбанные. Вышли и вломили вам по кумполу. Просто хотели поразвлечься: снять одежду, разбросать вокруг… Они всегда так делают с бомжихами. Но кто-то их спугнул, начал звать полицию. И они уехали.

— Да, но ведь я… не бомжиха!

Астроном харкает. И перед тем как плюнуть, отвечает:

— Ну, это пока.

18:24

Один из бомжей пересек улицу вслед за вами.

— Ага, я тебя помню! — кричит он хрипло-торжествующе. — Ты ведь та сучка, из-за которой меня уволили!

— Нечего было меня обсчитывать!

— Ты прикинь, а? Сама считать не умеет, а другие виноваты, — говорит он астроному. — И еще толкается!

— Сегодня, если разойдутся тучи, можно будет наблюдать Сириус.

— Ты зачем меня толкнула, сучка?

— Малийское племя бозо называет Сириус «сидящим».

— Что ты сказал?

— Думаешь, ты крутая? Да, сучка?

— Да не ты! Уйди от меня! — Вы обращаетесь к астроному: — Что ты сказал про бозо?

— Я говорю, «сидящим» его называют. Интересно, как звезда может сидеть? Разве что…

Теперь уже бомж начинает вас толкать — прочь от астронома, чьи слова вы пытаетесь расслышать.

— …разве что она сидит… — Астроном умолкает, чтобы втянуть сопли.

— Думаешь, ты лучше других? Меня не проведешь! — Бомж заталкивает вас на мраморные ступеньки какого-то туристического агентства.

— …как лягушка или типа того… — Астроном умолкает, чтобы харкнуть.

— У тебя на счету все время был минус!

— …в пруду, на таком здоровом… — Астроном плюет.

— У тебя на счету все время был минус!

— …в пруду, на таком здоровом… — Астроном плюет.

— А теперь моя очередь. Я тоже хочу пять баксов с твоего счета!

Вы слишком увлечены процессом краснения (как он смеет прилюдно обсуждать ваш банковский счет!) и шлепаньем по грязным рукам, которые тянутся к сумочке, и поэтому не уверены, действительно ли астроном произнес роковое слово «листок», или это воображение скорешилось с ушами, чтобы запудрить вам мозги; но судя по всему, он только что сказал: «Сидит, как лягушка в пруду, на листке кувшинки».

18:27

Бомж придвинул свое лицо вплотную: изо рта у него действительно воняет, а язык своего тела он вообще не контролирует. Ну ладно, хорошего понемножку. Вы яростно пинаете его в лодыжку острым носком новой туфли «Кеннет Кол». Он начинает орать, как банковская сигнализация, а вы быстро смываетесь через дорогу, на ходу бросив астроному:

— Я еще вернусь!

— Э, бросьте, мадам, — отвечает тот. — Мажоры завсегда отвертятся, ни черта не докажете! Считайте, что Сириус отвесил вам звезды на два доллара!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125