Мулей

26 мая

Сегодня нашла два угловых кусочка и отсор-тировала по цвету еще двести. Я разложила их в коробочки из-под йогурта. Другими словами, я взялась за дело. Купила картонную основу и спе-циальный клей. Такой пазл как этот складывают один раз. Во всяком случае, я. Если я конечно успею закончить до Большого полета. Так я ре-шила называть свой план. Я могла бы называть его Последним полетом, но Большой звучит луч-ше. Мне нравится, что у моего плана есть назва-ние. Раньше я планы никак не называла, возмож-но, поэтому они и проваливались.

27 мая

Летала с Консуэло на самолете и была очень внимательна. Мне кажется, управлять таким само-летиком не очень трудно. Проверяешь, что штурвал исправен, и запускаешь мотор нажатием кнопки. По-том тихо и спокойно выезжаешь на рулежку, ждешь сигнала с вышки, газуешь и аккуратно тянешь руч-ку или как она там называется на себя и взлетаешь. Консуэло несколько раз дала мне порулить. Я су-мела ровно держать самолет и развернуться на три-ста шестьдесят градусов, не потеряв высоты. Чтобы не навлечь на себя подозрений, я старалась про-явить такой же интерес к посадке, но когда и если тот день придет, мне важно будет только взлететь.

Консуэло говорит, что это здорово, что я бере-менна. Когда я замечаю, что это сейчас некстати, она отвечает, что это никогда кстати не бывает и совсем неплохо начать рано, потому что чем раньше начать, тем выше шанс создать большую семью, а это здорово. Только тот, кто не потерял всю семью в авиакатастрофе, может говорить та-кое. Вообще, я все больше осознаю, насколько я одинока.

Те, на кого не свалилось подобное горе, не смогут понять меня, пока сами не окажутся в такой ситуации. Здоровые не понимают, каково приходится больным, а те, кто хотят жить, не в состоянии постичь, почему кто-то хочет умереть. Так устроена жизнь. Мы можем выражать чело-веку сочувствие и стараться его утешить, но, рас-ставшись с ним, мы отодвигаем его беды в сторо-ну и идем дальше по своей жизни. Так должно быть. Я думаю, боль нельзя разделить ни с кем. Иначе жизнь стала бы невыносимой еще и для тех, кто не пережил сам ничего ужасного, и тогда бы люди, скорей всего, перестали размножаться, и все, кранты.

30 мая

Чтобы мой план сработал, мне нужно обхитрить Консуэло так же, как я обдурила психогейра. С од-ной стороны, с ней это даже легче, потому что она ничего такого не подозревает и не представляет се-бе, как далеко я уже зашла, но с другой стороны это трудно, потому что мы с ней уже вроде как дружим, я ее люблю, быстро привыкла с ней от-кровенничать и не хочу ее обмануть. Короче, в бли-жайшее время мне нужно казаться общительной и уравновешенной. Хорошо бы пригласить Кон-суэло и, наверно, психогейра с Констанцией куда-нибудь, и мне нужно выглядеть веселой и вооду-шевленной, а во время полетов аккуратней зада-вать вопросы. Лучше все тщательно запоминать, чем засыпать ее вопросами, из которых она пой-мет, о чем я думаю. Я летала с ней уже два раза и чувствую, что могла бы уже сама поднять в воз-дух самолет, но надо еще понять, как мне незамет-но в него пробраться. К тому же я не знаю, стоят ли самолеты ночью с заправленными баками. Надо мне будет осторожненько об этом спросить, напри-мер когда мы будем распивать вино.

31 мая

Сегодня у парикмахера нашла номер «Нацио-нальной географии» со статьей под названием «Секреты продления жизни». Прогулки, оливко-вое масло, рыба и темный шоколад. Совершенно неприменимо на практике — «Секреты сокраще-ния жизни» были бы куда актуальнее. Мало кто отваживается сказать, что жизнь может быть не-желанной.

1 июня

У меня сегодня назначена вечеринка на терра-се, и надо многое успеть приготовить, а еще соби-ралась пробежать пляж в оба конца, так что мне бы следовало встать несколько часов назад, а я все валяюсь в кровати. Ну не могу я встать. Меня не пускают мои мысли. Звучит ужасно напыщенно и с подростковой претензией на глубокомыслие, но это на самом деле так. Вдруг без всякой причины я стала думать, что в мире одномоментно происходит множество событий, но человек может быть только частью того, что он сам переживает. И все происходит всегда. Видимо, остальные давно по-няли и приняли это, но я почувствовала внезап-но и остро, что на земле непрерывно случается день или ночь, утро или вечер и кто-то умирает, а кто-то рождается, одни занимаются любовью, вто-рые смеются, третьи плачут, а четвертые работают. В каждое мгновение. Сегодня как и в любой дру-гой день всякого года. А если разложить это на более мелкие части и представить себе секунды, то голова совсем идет кругом, потому что получается, что пока я тут лежу и смотрю на притворенную дверь террасы, в которую льется солнце, кто-то переживает худший миг своей жизни, он дрожит от страха и сейчас, то есть вот прямо сейчас, его убьют жесточайшим образом, в то время как дру-гие испытывают что-то приятное, берут на руки новорожденного младенца или их нежно гладит по спине тот, про кого они вчера еще думали, что он не ответит на их страстные чувства. А еще кто-то, большинство, делают вещи, про которые они и не вспомнят в это же самое время еще через день, потому что они ничего ни в чем не меняют, но просто наращивают собой вереницу дел, которые должны делаться, и они делаются, непрерывно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44