Мулей

Лучше всех была голландская служба. Из слов пастора я не поняла почти ничего. Но все вдруг показалось мне очень даже, короче, было славно. Я чувствовала, что он обращается непосредственно ко мне и обо мне говорит, точно как когда премь-ер-министр в новогодней речи поддержал мой план самоубийства. Насколько я его поняла, пастор ска-зал, что он безусловно понимает, что случившееся с мамой, папой и Томом полностью изменило мою жизнь, и что у человека есть право самому закон-чить свою жизнь, если он как следует все обдумал. Я почему-то считала, что пасторы не поддер-живают идею самоубийства, но потом вспомнила, что это же Канары, а тут порядки не те, что дома. И понятно, почему религиозность была выше, ко-гда служба шла на латыни. Зря они перешли на современные языки.

8 мая

Пробежала пляж из конца в конец, и оказа-лось, что он более-менее официально поделен на сектора. Прямо под отелем находится семейная зона. Здесь кругом дети и парочки всех возрас-тов, и за три евро дают напрокат лежак, и мож-но полчаса или час покататься на водном велоси-педе или надувном банане, который болтается по-зади моторной лодки, и все купаются в плавках и купальниках. В километре отсюда нудистский пляж. Здесь почти сплошь очень загорелые пожи-лые люди, многие с расплывшимися телесами, все висит и болтается. Они очень просто относятся к своей наготе, кажется, их совершенно не трога-ет, что идущие мимо таращатся на них. Застен-чивость они оставили в прошлом и прыгают на волнах в красных резиновых шапочках, перекри-киваясь как дети. Почему-то я чувствую себя сво-ей как раз здесь. Всего в километре от первого второй нудистский пляж, более дикий, без киос-ка и туалета.

Здесь пески сложились в котлован с горловиной в сторону мор**, так что дети мо-гут играть на откосе. Здесь располагаются целые обнаженные семьи с едой в корзинках для пик-ника, а французские папы-одиночки лежат, завер-нувшись в простыни, и читают газеты, время от времени поднимая голову — посмотреть, где их отпрыски. Дальше — гомосеки, это самая красивая часть пляжа, здесь все возможно. А дальше, по ме-ре приближения к маяку на Маспаломасе, все по-степенно снова становится более цивилизованным и пристойным. Действительно, совершенно потрясающий пляж. На бегу я думала, а не из Сахары ли местный песок. Что, возможно, я бегу по афри-канскому песку, хотя здесь Испания и, значит, как ни странно, все еще Европа. Строго говоря, Канары должны бы считаться Африкой, так что можно сказать, что я уже там. Несколько раз за день я думаю, что Том и мама с папой могут меня ви-деть, что мертвые могут меня видеть как будто бы в кино, я думаю так перед зеркалом в ванной, что внутри зеркала мама, и она смотрит, как я чи-щу зубы, и я на всякий случай добавляю усердия специально для нее, если она правда меня видит, и во время пробежки я иногда ловлю себя на мыс-ли, что мои покойники наблюдают сейчас за мной, словно бы на огромном экране в замедленном ки-но, и я подтягиваюсь и стараюсь бежать мощно и размеренно и прямо вижу, как мама просит подви-нуться другого покойника и говорит гордо, что это ее дочка бежит так легко и красиво по пляжу вни-зу, а я загадываю, что если я, например, пробегу сейчас сто метров, не сделав вздоха, то мама, папа и Том оживут и вдруг возникнут передо мной и будут благодарить, что я смогла догадаться, что нужно сделать, чтобы их расколдовать, хотя я не могла знать, что у бога есть такое правило: он оживляет умерших, если их близкие узнают сек-ретный код, всегда разный и неизвестно какой, но сегодня им был один отрезок пляжа между Плайя-дель-Инглес и Маспаломасом, который надо было пробежать не дыша, а если мама, папа и Том не появлялись через эти сто метров, я тут же убеж-дала себя, что код — другой: мне нужно, например, проскользнуть между этими двумя детьми и па-пой, топчущимся у кромки воды, или если я смогу пробежать пятьдесят метров с закрытыми глазами, ни с кем не столкнувшись. Пока я с этим кодом не справилась. Но временами я бываю совершенно убеждена, что он есть и что он довольно прост. Считается, что бог — он особенный и очень креа-тивный, а я думаю, что он как все. Поэтому я пишу «бог» с маленькой буквы. Вот в тот день, когда вернутся мама, папа и Том, я начну писать его с большой буквы.

18 мая

Десять дней ничего не писала. Решила покон-чить с писаниной. Мне внезапно пришло в голову, что я потому и не могу перебороть случившееся, что все время пишу. А когда я пишу, я напоминаю сама себе, как меня жалко, как мне ужасно не по-везло и как мало у меня желания жить. Это по-рочный круг, его можно разорвать только одним способом. Уж не говоря о том, что есть и другие люди, пережившие что-нибудь ужасное, которые отлично справляются с жизнью и ситуацией. Так что я спрятала дневник на дно чемодана и решила взглянуть жизни в лицо, не фильтруя ее сквозь песок писанины. Но за прошедшие без записей дни лучше не стало, наоборот, хуже. Я сделалась противной и агрессивной. Все встречные кажутся мне идиотами, и, когда они со мной разговарива-ют, я думаю про них всякие гадости. В гостинице есть одна норвежка. Так вот, она выяснила, что я тоже норвежка, и, видимо, заметила, что я в не лучшей форме, ну и подумала, что меня надо спа-сать от одиночества. В общем, она несколько дней грузила меня страшно, чтобы я поехала с ней и ее мужем в Анфу праздновать 17 мая. Там видите ли будет веселье целый день (шествие, речи, сосис-ки, мороженое), она повесила программу на дверь моего номера и много раз оставляла напомина-ния у портье. Но поскольку трудно придумать, че-го бы мне хотелось меньше, чем ввязаться в празд-нование 17 мая с норвежскими курортниками на Канарах, то я ей не отвечала.

Но поскольку трудно придумать, че-го бы мне хотелось меньше, чем ввязаться в празд-нование 17 мая с норвежскими курортниками на Канарах, то я ей не отвечала. Пока мы не столк-нулись в лифте. А там никуда не ускользнешь, я вошла в кабину, смотрю — она, выходить глупо, пришлось бы врать, что я забыла в номере помаду или еще что-нибудь, и она конечно же спросила, что я надумала. Ну я честно ответила, что не хочу с ними идти, потому что она глупая и противная. Запросто так сказала, от всей души. А когда лифт доехал до первого этажа, я молча вышла и пошла и только через два дня вспомнила, с каким не-счастным и потерянным видом она стояла в лифте, буквально остолбенев.

Я опять собиралась прыгнуть с балкона.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44