— Я поздоровался с высокочтимыми дамами…
— Бл… — начал черт, но осекся.
— Что?
— Ничего, продолжай!
— Там все долго смеялись…
После того как Бенедикт обратился к окружившим его женщинам со всей свойственной ему вежливостью и попросил приобщить его к радостям плотской любви, наступила тишина.
— Так, спасла на свою голову, — хмыкнула дородная мадам с огненно-рыжими волосами. — Еще один идиот. Откуда же ты такой наивный взялся?
— Он с неба упал! — выкрикнул кто-то, и все дружно засмеялись.
— Совершенно верно, — отозвался ангел, — я упал с неба. Больше того, когда я очутился на земле, то был совершенно голым.
— Так. — Рыжая хозяйка уперла руки в крутые бока. — Значит, говоришь, упал ты с неба, а Господь Бог твой папа?
— Нет, я сирота. — Ангел опустил взгляд в декольте мадам, покраснел и пролепетал: — Он мой дядя!
— И вредный дядя Бог не пускал тебя в публичный дом?
— Да! Я много раз просился, но он был непреклонен!
— Так, малыш, объясни-ка мне, старой женщине, каким образом тебе удалось дожить до твоих лет, имея… нет… не имея мозгов?
— Уважаемая, понятие ума включает в себя множество аспектов…
Тут Гуча застонал и перебил ангела:
— И ты не нашел ничего лучшего, как пуститься в нудные рассуждения? Давай-ка в двух словах расскажи, что дальше было.
— А рассказывать-то, собственно, и нечего! Я объяснил, что мой дядюшка действительно выбран на два срока Богом, а я ангел. Тогда мадам заявила, что в таком случае она — мать наследника империи. Я обрадовался и поведал ей о том, что мы там, на небесах, посовещались и решили вернуть ей сына. Бедная женщина почему-то расплакалась и сказала, что ее сына никто не вернет. Младенца увез какой-то цыганский ублюдок. Кстати, что означает это слово?
— Ты, ангелок, все равно не поймешь, продолжай. — Гуча поудобнее устроился на жестком тюремном ложе, а Бенедикт продолжил рассказ:
— Я тоже заплакал, так мне ее жалко стало! Потом сказал, что у меня есть знакомый черт — он любого сына из-под земли достанет.
— Бенедикт, тебе никогда не хотелось кого-нибудь убить? — вдруг совершенно серьезно спросил Гуча.
— Нет, а что?
— Тогда ты меня не поймешь.
— Нет, а что?
— Тогда ты меня не поймешь. Скажи, олух царя небесного, когда ты произнес слово «черт», все замолчали?
— Откуда ты знаешь? — изумился ангел.
— Талант у меня — тебя видеть насквозь. Итак, все замолчали, и тут кто-то выскочил вперед и завопил: «Колдуны!»
— Все так и было, — устало согласился ангел. — Я попробовал объяснять им про параллельные миры, программу развития и сценарий жизни, но не успел — пришли стражники.
— И что, били?
— Нет, что ты! Если бы они меня побили, то мне было бы легче, но они меня унизили ложью.
— Ого? — Гуча присвистнул. — И как же?
— Они сказали, что без письменного разрешения дяди мне запрещается приходить в бордель. Начальник объяснил, что Господь Бог здесь и меня к нему проверят. Я так обрадовался и… Что ты смеешься?
— Спи, ангелок, спи, — сквозь смех просипел черт. — Когда вернешься домой, выучи главу «Чувство юмора гомо сапиенса» — тебе это необходимо!
— Да ну вас всех! — обиделся ангел и с ворчанием стал возиться на жестком тюремном полу, пытаясь устроиться поудобнее. — Гуча, — вдруг спросил несостоявшийся герой-любовник, — Гуча, а где все же Самсон?
— У мамы с папой. Он перелет сразу в их спальню заказал. Завтра проверим — и домой. К дядюшке, ангелок. Все, я сплю. И прекрати возиться, в конце-то концов?
— Так ведь неудобно, жестко. Везет наследнику. Он-то на мягких перинах нежится.
Ангел даже не мог предположить, как он ошибается. Самсон не нежился, а валялся без создания под фургоном в цыганском таборе, что расположился под стенами столицы.
При переносе парень не вписался в небольшое пространство и больно ударился головой о дно повозки. Принц отключился, забытье плавно перешло богатырский сон. Мощный храп сотрясал хлипкий домик на колесах.
Хозяин этого средства передвижения не привык к посторонним звукам. Он заворочался, почесал спину, попробовал заткнуть ухо грязной подушкой, но напрасно — громовые раскаты, вырывавшиеся из глотки Самсона, мешали ему спать.
Цыган выругался и сел. Прислушался.
— Кто-то лошадей отвязал, — подумал он вслух и вылез наружу. Босые грязные ноги примяли влажную от росы траву. Мужчина посмотрел по сторонам, прислушался, в недоумении почесал лоб и крикнул: — Эй, кто засунул коня под телегу?!
Табор проснулся. Из кибиток высыпали чумазые цыганята, переругиваясь, вылезли мужчины. Кто-то зажег костер. Женщины в разноцветных юбках пытались собрать малышню в одну кучу, но у них это плохо получалось. Шум и гвалт заглушили храп.
— Что случилось, Барон, — спросил разъяренного главаря дряхлый старик.
— Какой-то гад засунул коня под кибитку, — рявкнул тот, недовольный ранним подъемом.
— Да, молодежь нынче измельчала, — вздохнул старик. — Это надо ж. Самое святое для цыгана — коня — и под телегу? Вот в наше время…
— Ой, дядька, опять тебя понесло, — хихикнула молодая цыганка. Она опустилась на колени, заглянула под кибитку и восхищенно взвизгнула: — Это не конь, это жеребец!
— Достать! — приказал цыганский барон.