— М-да… чего только на свете не бывает… — проговорил священник. — Так, что, возьметесь за изучение телевизора, профессор? Теперь это по вашей части, поскольку священные писания не действуют. Заберите телевизор и покажите его вашим коллегам-биологам. Уверен, что их заинтересует неизвестная форма жизни.
— Которую показывают по телевизору? — усомнился профессор. — Вряд ли она неизвестна.
— Только по этому телевизору, смею заметить, — уточнил священник.
— А вас там по случаю никто скрытой камерой не снимает? — предположил профессор. — Ведь сейчас подобные штуки в моде: пока вы паникуете и гадаете, как поступить, кто-то вовсю хихикает над вашим глупым видом. А когда авторы программы вдоволь над вами потешатся, то выйдут из-за угла большой толпой — это чтобы их не избили — и хором скажут: это розыгрыш, ничего страшного. И еще подарят флакончик краски для волос, чтобы вы закрасили поседевшие от ужаса волосы. При нашем уровне развлечения на телевидении я давно ничему не удивляюсь.
Священник внимательно посмотрел по углам церквушки. Со времен достройки церкви ничего нового на стенах не появилось, а считать, что строители были связаны с шоу-бизнесом и заранее наставили в здании скрытые камеры — это уже перебор. В таком случае придется признать, что и родственник старушки состоит с шоуменами в тайном сговоре, и привез телевизор родителям исключительно ради того, чтобы разыграть священника.
Итог размышлениям оказался тревожащим: попахивает паранойей.
— Не уверен, что я кому-то интересен, — заявил священник. — Здесь не место для шуток: группу за подобное развлечение анафеме предадут.
Профессор захихикал.
— Не смешите меня, я вас умоляю! — ответил он. — Желтые журналисты ради скандального репортажа собственную душу продадут, если таковая случайно появится. У них профессиональная фобия спокойной жизни: они думают, что если не пугать народ страшилками, то он перестанет читать газеты и смотреть телевизор, и сами журналисты останутся без работы… Так когда началась трансляция монстров, вы говорили?
— Утром, — повторил священник. — И теперь я ломаю голову над тем, как заставить телевизор показывать хотя бы центральные телеканалы, хотя это не лучший выход — кровожадных монстров и убийц там не меньше.
— Я должен поговорить с владельцами, чтобы взять телевизор для исследований. Они рядом?
— Упаси Господь! — воскликнул священник. — Приезжайте в деревню, их дом сорок третий. Улица одна, не промахнетесь. Договоритесь с ними и сразу ко мне за телевизором. А еще лучше — привезите такую же модель, и мы втихаря их поменяем.
— Называйте производителя и номер модели, — согласился профессор. — Ради такого дела институтских денег не жаль.
Священник назвал, и профессор, попрощавшись, отправился к бухгалтеру выбивать денежки. Священник положил трубку на телефон и одновременно с этим услышал сухой щелчок. Он резко поднял голову и обомлел: телевизор показывал жутких чудовищ, с дикой злобой в глазах и пугающим рычанием бивших лапами по стеклу.
В центре экрана появилась трещинка, разрастающаяся сетью с каждым ударом.
Священник сглотнул.
Старик сидел на скамейке у забора, курил самокрутку и посматривал на дорогу. Обычная деревенская, она давала фору лучшим испытательным полигонам, и создавалось впечатление, что ее прокладывали вдрызг пьяные водители грузовиков — больше ничем не объяснить тот факт, что из многочисленных вариантов проезда выбрали наиболее трудный.
Местные водители не обращали внимания на бесконечные повороты, подъемы и спуски — только чужаки проклинали все на свете, пытаясь доехать до деревни. Именно так вел себя и водитель институтской «Газели», в которой профессор вез новый телевизор.
В общей сложности, как подсчитал профессор, до цели они добрались спустя пять часов, полтора из которых ушло на выбивание денег из институтской кассы, двадцать семь минут — на покупку телевизора нужной модели, и оставшееся время — на саму поездку в деревню.
Из машины не вышли — вывалились от усталости.
Из машины не вышли — вывалились от усталости. Старик усмехнулся, увидев, как из кабины выпал интеллигент в костюме и сплюснувшейся за время поездки шляпе.
— Земля!!! — возликовал профессор, радуясь тому, что под ногами находится неподвижная поверхность. Старик закашлялся, но сделал вид, что поперхнулся крепким дымом самокрутки.
Профессор вернул шляпе первоначальный вид и поздоровался. Старик кивнул в ответ, все еще пытаясь прокашляться.
— Я прислан батюшкой насчет экзорцизма, — пояснил профессор. — Мы изгнали чертей из телевизора, и я привез его обратно.
Старик озадаченно посмотрел на дорогу.
— А как вы забрали телевизор, если церковь там? — старик указал налево, — Вы приехали с противоположной стороны.
— Мы сделали крюк, — не моргнув глазом, соврал профессор, — природа у вас хороша, посмотреть захотели. Но дорога, не сочтите за обиду, ужасающая. Без поллитры успокоительного не обойдешься.
— А по ней без поллитры никто и не ездит, — поддакнул старик. — Только чужие. Значит, привезли, говорите? И чертей там больше нет?
— Нет. Телевизор — вот он, в коробке, целости и сохранности. Водитель сейчас внесет его в дом и всё установит. А мы в церковь еще раз заглянем: скажем, что доставили технику. У вас есть претензии к священнику?