O
обязательно. Достаточно прочувствовать и представить. Во-
обще, когда рисуете, чем меньше внутренних слов, тем лучше.
Просто рисуйте.
5. Отказ
Теперь, когда эмоция вся перешла на бумагу (если
одного листа мало — можно взять еще и еще), при-
ближается самая сладкая и упоительная часть дан-
ной техники. Надо все это изничтожить. Со страш-
ным треском порвать на мелкие кусочки. И вынести
на помойку. Можно также сжечь, а пепел спустить в
унитаз.
27
Возможны комбинации: порвать на мелкие кусочки и спустить в
O
унитаз. Или пепел высыпать в помойное ведро. А можно сначала
порвать, потом сжечь, а потом утопить в унитазе.
Короче, символический акт уничтожения.
6. Проверка работоспособности
Вспомните человека, ситуацию, с которым вы прора-
ботали, и определите, что изменилось. Обычно отноше-
ние становится более нейтральным, спокойным.
ДЕМОНСТРАЦИЯ
Тренер. Кто хочет освободиться от ненужного груза?
Сергей, с чем хочешь поработать?
Клиент. Обида. Старая обида.
Т. Хорошо. Подумай: если ты от нее откажешься, это
никак тебе не повредит?
К. Каким образом? Я головой вполне четко понимаю —
это и раньше-то было глупостью, а теперь тем более. Вот
только избавиться никак не получается.
Т. Не получалось. Думаю, сейчас получится.
К. Хотелось бы.
Т. Ну что же. Бери лист бумаги и рисуй свою обиду.
Постарайся ее всю перенести на бумагу.
К. Переживать ее при этом нужно?
Т. Как получится. Ты можешь со стороны наблюдать, как она уходит в бумагу, можешь пропускать ее через
себя — это не важно. Главное, чтобы в конце концов она
вся оказалась на листе.
…
К. Нарисовал.
Т. А теперь уничтожь: хочешь — порви и выкинь, хо-
чешь — ножницами порежь, хочешь — скомкай и потоп-
чи. Сделай, как тебе кажется более правильным.
…
К. Порвал. И сразу отпустило. Сейчас я думаю о той
ситуации, и она как бы отдаляется, уходит. Думаю, через
несколько дней я о ней даже вспоминать не буду.
28
Т. Можешь пару слов сказать о том, как это было для
тебя?
К. Как… Сначала было сложно даже начать — как
переступить внутри себя через что-то. Когда же на-
чал рисовать, то видел, как обида вытекает через меня
в рисунок. Хотелось этим фломастером всю бумагу по-
рвать. Чем больше вытекало, тем становилось легче.
Когда всю ее на бумагу перенес — я ее из себя вынул, но она была еще рядом. А вот когда порвал, она дей-
ствительно совсем ушла.
Т. Это то, что ты хотел?
К. Да, вполне.
Т. Спасибо.
ВОПРОСЫ
Обязательно представлять, что чувство из тебя
вытекает или что-то в этом роде?
Важно, чтобы вы каким-то образом перенесли чув-
ство на бумагу. Что вы при этом будете представлять или
чувствовать — не особо важно. Главное — чтобы в кон-
це концов чувство оказалось на бумаге.
Что делать, если чувство вроде как еще зачем-то
нужно?
Если чувство еще зачем-то нужно, но вы хотите из-
менить ситуацию — тогда нужна техника замены. Напри-
мер, «Изменение оценки».
ОБСУЖДЕНИЕ
Что у вас получилось?
— Ситуация как-то отдалилась, стала серой, да-
лекой и нейтральной.
— Я работала с претензиями к мужчине. Мы дав-
но разошлись, но какая-то обида осталась. Внутри
там крутилась все время. Иногда действительно
29
представляла, как ему высказываю все, что думаю.
А теперь стало спокойно. Ну да, поступил он тогда
со мной нехорошо. Но это стало уже неважным. От-
пустило, ушло.
— Если раньше это было как кипящая кастрю-
ля — все бурлит, крышка подскакивает, пар шипит, то сейчас больше похоже на чашку с холодной водой.
Спокойно стало, умиротворенно…
— Я работал со страхом. Если кратко — нет его
больше. Ну, осталось что-то вроде небольшого опа-
сения, но страха больше нет.
ТЕХНИКА «ИЗМЕНЕНИЕ
ОТНОШЕНИЯ»
Событие и оценка
Не сообщу ничего нового, если скажу, что есть раз-
личие между фактом и его оценкой. Факт — это то, что
мы воспринимаем сенсорно: стул, стол, девушка с русы-
ми волосами в голубом платье, машина марки «Форд» и
т. д. Отношение — это то, что мы чувствуем и думаем, оценивая предмет или событие: нравится, хорошо, верю, неправильно…
Эмоция обычно следует после оцен-
ки: я решил, что этот человек поступа-
ет неправильно, и я злюсь.
Отношение — это устоявшаяся оцен-
ка, или более точно — комплекс из оцен-
ки и эмоции. В принципе их можно раз-
личать: например, согласен или не согла-
сен, верю или нет, правильно или непра-
вильно — это оценка, но не эмоция.
А эмоция — добавляющееся к ней
чувство: радости или огорчения, зло-
сти, восхищения и т. д.
— Упражнение номер двадцать
семь ты сделал неправильно.
«Упражнение номер двадцать
семь» — факт, «неправильно» — оцен-
ка. Эмоция, очевидно, выражена не-
вербально.
— Я не верю, что Иванов вернет
долг завтра.
Рис. 5
31
«Иванов вернет долг завтра» — это факт, а «не верю» —
оценка.
— Вот эта клевая ярко-синяя «тойота» мне очень силь-
но нравится.
В этой фразе «ярко-синяя «тойота» — это факт, «кле-
вая» — оценка, а «очень сильно нравится» — отношение.
Менять отношение можно к большому количеству со-
вершенно разных вещей:
• к начальнику (раздражает);
• к новым планам правительства (не доверяю);
• к собакам (опасаюсь);
• к самолетам (боюсь);
• к себе (чувствую жалость).
В принципе в данной технике мы меняем именно отно-
шение, то есть сложившееся сочетание оценки и эмоции.
Мы не будем их ни выделять, ни анализировать, а просто
возьмем и изменим их как единое целое.
Я должен выбрать новое отношение?
Нет. Это сделает ваше бессознательное.
А откуда оно его возьмет?
Ну, это же ваше бессознательное — у него и спра-
шивайте, откуда оно возьмет новое отношение. Обычно
как-то находит, и в большинстве случаев получается, что
отношение, найденное бессознательным, намного лучше
найденного сознанием.
Что делать, если меня не устроит это новое от-
ношение?
Отказаться от него, например порвав соответствую-
щий сюр, или нарисовать новое, более подходящее.
Можно менять отношение к собственной эмоции?
Да, конечно. Иногда это весьма удачный способ ре-
шить проблему. Например, вы опасаетесь больших со-
32
бак и стесняетесь этого. Можно убрать чувство опасе-
ния, а можно и изменить отношение к этому опасению.
И тогда получится спокойное отношение к тому, что вы
опасаетесь больших собак.
И в чем разница?
В одном случае вы перестаете опасаться больших со-
бак, во втором — вы продолжаете опасаться, но относи-
тесь к этому достаточно спокойно, то есть разрешаете
себе делать это.
Когда и что лучше выбрать?
Определяйте сами, что для вас будет более полезным в
данной ситуации. Одно дело, когда вы, например, раздража-
етесь и понимаете, что это чувство к ситуации совершенно
не подходит, другое дело — вы понимаете, что раздражение
очень даже эффективно в данной ситуации, но что-то вну-
три вас почему-то недовольно самим фактом раздражения.
Но ведь раздражаться — плохо?
На мой взгляд — это не плохо и не хорошо. Тут ско-
рее вопрос, подходит ли ваше состояние под контекст и
каковы последствия. Мама показывает, что раздражена
тем, что ребенок долго сидит за компьютером, — и это
для него мощный коммуникативный сигнал. Но если че-
ловек раздражен практически постоянно и непонятно
чем — это вряд ли идет на пользу ему и окружающим.
Техника «Изменение отношения»
Вариант 1
Собственно, здесь все просто в смысле техники. Вы
рисуете сначала «старое отношение», потом рисуете «но-
вое отношение», с «новым» соединяетесь — от «старого»
