— Ну и что с того? — ухмыльнулись головорезы.
— Значит ли это, что вы бывшие морские пираты?
— Ты угадал, парень, так оно и есть!
— Так знайте же, — гордо бросил им Тесей, — что перед вами стоит единственный сын царя Афин Эгея, Тесей!
Эффект превзошел все ожидания.
— Племянничек! — басом взревели разбойники, обнимая оторопевшего юношу. — Что же ты сразу нам не сказал. Заходи вовнутрь, мы откупорим в честь тебя лучшие бочки с вином.
— А как же мои друзья? — нахмурился Тесей.
— Эти?! — И бывалые пираты неприязненно поглядели на героев. — Что-то уж больно много их у тебя. Впрочем, пусть тоже заходят. Ежели не станут буянить и ломать мебель, то пожалуйста.
— Тронос, ты слышал? — строго предупредил коллегу Автолик. — Следи за своей головой.
— Я постараюсь, — неуверенно отозвался Тронос, очень редко способный контролировать свои странные поступки.
Таким вот образом находчивый Тесей решил проблему с пьянкой, ну и заодно сберег десяток зубов своим могучим друзьям.
* * *
— Ну что, племяш, рассказывай, куда путь держишь? — доброжелательно поинтересовался Ирий (тот самый храбрый дядька со шрамом на щеке). — И каким образом тебя угораздило связаться с этой сомнительной компанией?
Обтерев рукой гладкий подбородок, Тесей опустил на стол опорожненную кружку, где только что плескалось великолепное критское вино, и так ответил своему дяде:
— Направляюсь я к отцу в Афины. Но явиться с пустыми руками не к лицу для молодого героя. Сначала мне нужно совершить несколько подвигов, а затем уже предстать перед отцом.
— В наш род пошел! — гордо кивнул Ирий, подливая юноше душистого вина.
— Отец вот мне сандалии под камнем оставил и меч.
Увидав дары, дяди громогласно рассмеялись.
— Узнаю шутника Эгея, — хохоча, прогремел Ирий. — Мы вместе с ним такие штуки в молодости вытворяли, вся Греция содрогалась.
— Но ты не ответил на другой вопрос, — напомнил второй дядя, у которого не хватало зубов. — Как угораздило тебя связаться с шайкой Автолика?
— С шайкой Автолика? — переспросил Тесей. — М-да, никогда не рассматривал их под этим углом.
— Ну а чем они отличаются от нас, бандитов и разбойников, — шепотом проговорил Ирий, — от романтиков больших греческих дорог? Единственное наше отличие — статус! У героев он официальный, у нас нет.
Шляются где попало, ни хрена не делают, жрут, пьют, девок портят и ни за что никогда не платят.
— Да, в твоих словах есть крупица здравого смысла, — согласился Тесей, с интересом глядя на ораторствующего посередине зала Эритрона.
Не на шутку разошедшийся герой с пеной у рта доказывал двум подвыпившим гетерам, что нет в Аттике более любвеобильных мужчин, нежели лысые.
— Лысые — самые искусные любовники во всей Греции! — так утверждал могучий Эритрон, и с его аргументами (в виде двух острых мечей) трудно было поспорить. — Ни один эллин с обычной шевелюрой не сравнится в этом с облысевшим греком. Ученые Аргоса недавно предали огласке результаты своих многолетних уникальнейших исследований. После проведенного обширного социологического опроса ими доподлинно было установлено, что страдающие отсутствием волосяного покрова на голове мужчины в сто крат ненасытней и страстней любого средне статистического грека, в том числе и любого героя!
Похоже, Эритрон нарывался на серьезную дискуссию.
Последняя брошенная им в запале фраза не могла не вызвать бурю эмоциональных откликов.
— А как выглядели ученые мужи, проводившие уникальные исследования? — с интересом спросил Дентос, обладатель пышной густой шевелюры.
— Весьма достойные эллины! — тут же ответил Эритрон.
— А их прически?
— В смысле?
— У них были на голове волосы?
— Нет, все трое ученых лысые, как мое колено.
— Парни, все ясно! — торжественно провозгласил Дентос — Не верьте этим полоумным байкам. Теорию о любвеобильности лысых выдумали сами лысые, только и всего.
— Неправда! — заголосил раскрасневшийся Эритрон, которому, по понятным причинам, было обидно за всех лысых граждан Греции.
— Был у меня недавно один лысый любовник, — внезапно подала голос одна из гетер, — по правде говоря, полный импотент.
На этом тема о лысых оказалась исчерпана.
Но события внезапно приняли довольно неожиданный оборот.
Дело в том, что прислуживавший героям юноша нечаянно пролил на лежащего под столом Троноса целый кувшин неразбавленного вина.
Тронос мгновенно очнулся и, увидев, сколько пропало втуне чудесного напитка, хрипло проревел:
— Ты что это, кромионская свинья, вытворяешь?!
Юноша побледнел, а со своего места тут же резко вскочили храбрые дядья Тесея.
— Не смей произносить эти слова в стенах Кромиона! — гневно выкрикнули дядья, здорово насторожив таким своим поведением хитрого Автолика.
— Секундочку, — поспешил вмешаться сын Гермеса. — Извольте объяснить.
И родственники Тесея по отцовской (не Посейдона!) линии пояснили.
Оказывается, окрестности Кромиона уже второй месяц держала в страхе огромная дикая свинья, сбежавшая, по слухам, из столовой самого Олимпа и потому обладающая сверхъестественной силой. Боги специально якобы ее такой вырастили, дабы перед обедом хорошенько за свирепой свининкой побегать, размяться… ну или от свининки. Какая, впрочем, разница.