— Велик богатур, славен Сварожич-Палящий весть молвил — отныне и присно железный конь богатурский усталости не ведать суть, ибо яко водицу хмель медовый да пшонный пить суть! — седой как лунь взлахмоченный старик, подпрыгивая от радости, завопил своим писклявым голосом на всю деревню.
— Молодец, Сварожич! — похвалил Олег, — Переделать дизель на спиртовый двигатель, да чтоб не на чистом спирте, а на неочищенном работал, при малом градусе — такое не всякому автомеханику по силам, что уж о богах говорить! Если он по пути еще и глохнуть не будет, совсем зауважаю. Всемир, у вас тут самогону найдется? А то ехать далеко, где мы его посреди леса достанем?
— Найдется! — ухмыльнулся Древощит. — Этого добра у наших людей всегда в достатке!
— Ну и славно! Тогда иди, собери все, что есть, да волхва с собой забери, он мне глаза мозолит. А как соберешь, как наши герои, — кивок в сторону по-прежнему храпящих шкафов, — проснутся, так сразу в путь отправимся!
— Да будет так! — поклонился Олегу Всемир, ухватил за шкирку Жаровника да пошел по селу, самогон да прочий хмель конфисковывать.
А пока богатырь меда собирал (а меда хорошие — градусов 40%-50%, такую брагу из благородного продукта только уличи и умели гнать, народный, так сказать, промысел), Олег, развалившись под раскидистой осиной, принялся, пожевывая стебелек, созерцать бесконечность, решая вечный вопрос о смысле жизни. Вопрос отнюдь не риторический — если смысл жизни простого человека прожить положенные 70-90 лет, наслаждаясь жизнью, да родить детей, которые бы род продолжили, то для вампиров, а особенно верховных, срок существования которых в принципе ничем, кроме собственной глупости, не ограничен, поиск смысла жизни имеет прямой практический интерес. И Олег уже почти получил ответ, когда от размышлений его отвлек басовитый голос.
— Какая … … его …, … … тебя в … мать! — заявил, сладко потягиваясь, Толян.
— Да, хорошо жить в деревне, — согласился с ним Олег, — так сказать, на природе!
— В натуре! — подтвердил Колян. — Мы как-то с дружбанами одним лохам стрелку забили, ну приехали, постреляли козлов, а потом гля — красотища-то какая! Помнишь, Колян? Ну, когда тебе голову насквозь прошили?
— Конкретно! — на физиономии Толяна выступила радостная улыбка сладких воспоминаний. — Слышь, вампир! А эти гопники че хотят?
«Этими гопниками» были богатырь Всемир Древощит и волхв Любослав Жаровник собственной персоной, застывшие по стойке смирно, созерцая, как два «богатыря» с усердием истинных бабуинов вычесывают из шерсти на груди остатки вчерашнего обеда.
— Слышь, вампир! А эти гопники че хотят?
«Этими гопниками» были богатырь Всемир Древощит и волхв Любослав Жаровник собственной персоной, застывшие по стойке смирно, созерцая, как два «богатыря» с усердием истинных бабуинов вычесывают из шерсти на груди остатки вчерашнего обеда. Как они туда попали — для всех так и осталось загадкой, решить которую, увы, даже местные боги, наверно, не в силах.
— Ах да, позвольте представить. Колян, Толян — вы хотели козлов стрелять? Ну так вот, это Всемир и Любослав, они нам предложили устроить туристическое сафари по глухим местам с правом отстреливать всех козлов, которые по пути попадутся. Всемир, Любослав — это Колян и Толян, богатыри и герои, которые поведут нашего железного коня и возьмут на себя все тяготы дальнего странствия.
— Сафари? — попробовал на вкус незнакомое слово Колян. — Это круто! А че, в натуре всех? Всех-всех?
— Всех, — подтвердил Олег, — это специальный местный охотничий заповедник, тут козлов для отстрела разводят.
— Отпад! — согласился с корешом Толян. — А сколько мы им бабла забашлять должны?
— Это подарок от фирмы, — объяснил Олег, — мы у них юбилейные посетители, потому для нас разработали специальный, особый маршрут. Карта у меня уже есть, так что как будете готовы — выезжаем. Ах да… Тут у них с дизелем небольшие проблемы, но мы уже договорились с местным механиком, теперь ваш «Вепрь» на самогоне ездить будет, — пока Колян и Толян обрабатывали в голове эту новость, неспешно вращая шестеренками, Олег обратился к Всемиру. — Ну что? Набрали, что я просил?
— Набрали, Олег, — кивнул богатырь и выкатил вперед два боченка, каждый литров на двести, а то и все двести пятьдесят. — Это медовый хмель, — объяснил Древощит, указывая на первый бочонок, — а это из пшена…
— Че? Водяру в бак заливать? — наконец-то дошло до Коляна, и, не вынеся такого святотатства, бритый шкаф набросился с кулаками на самого Всемира. Богатырю не помогли ни латные доспехи, ни опыт сотен сражений. Колян одним ударом унизанными перстнями пальцами, сжатыми в два пудовых кулака, отправил Всемира в нокдаун, после чего, прижав к себе оба боченка, как любимую девушку прижимают, громогласно заявил. — Убью!
Впрочем, с ситуацией разобрались. С горем пополам Олегу удалось убедить Коляна с Толяном (тот думал немного медленнее, потому и уступил корешу право защищать запасы спирта), что браги этой сивушной хватит на всю честную компанию, и если все же частью не пожертвовать на машину, то и долгожданное сафари не состоится. Как корешам было ни прискорбно, они признали, что козлов им пострелять все же хочется несколько больше, чем просто напиться («это мы с дружбанами и так можем»). Так что, дождавшись местного мастера, сумевшего врезать в бочки краник со шлангом, добрая сотня литров медовухи была залита в пустой бак внедорожника. Толян по такому поводу даже пустил скупую мужскую слезу…