— Вообще-то насчет Брута существуют разные мнения, — возразил я. — В любом случае не думаю, что Цезаря убили из-за этой его способности.
— Да уж точно! Я думаю, его убили за хроническое занудство!
— Слушай, а не воспользоваться ли мне рецептом доктора Вулф?! — Я демонстративно взялся за ремень.
— О да! — Наглая девчонка томно прищурила глаза и развернулась, отставив тощую задницу, обтянутую драными джинсами. — Мсье понимает толк в извращениях! Ну сделай же мне больно! Высеки меня!
— Ладно, хватит! — Я почувствовал, что краснею, и предпочел перевести разговор на другую тему: — Не думаю, что нам кто-то даст по телефону толковые рекомендации, как лечить животное. Да и подойдут ли рецепты для обычных животных дракону?
Женька сразу помрачнела и плюхнулась назад на диван.
— Что же, мы просто будем смотреть, как он мучается?!
— Ну… попробуем консервативные методы лечения. Они если и не помогут, то хотя бы не навредят. Надо Ми-ми укутать и поить теплым молоком с медом. Если станет хуже… ну придется искать его бывшего хозяина и выходить через него на продавца. Торговец магическими животными должен хотя бы минимально разбираться в их болезнях.
— Но ты же говорил, что его из Китая привезли! Ты что же, поедешь в Китай?!
— Не знаю, Жень. И мне сейчас некогда об этом думать. Давай решать проблемы по мере их возникновения!
В холодильнике нашелся почти целый пакет молока. Литровую банку меда мне когда-то привезли в подарок из Башкирии друзья, и она так и стояла, дожидаясь чьей-нибудь хвори, ввиду того что мед ни я, ни Алекс, ни даже Женька особо не любим.
И мне сейчас некогда об этом думать. Давай решать проблемы по мере их возникновения!
В холодильнике нашелся почти целый пакет молока. Литровую банку меда мне когда-то привезли в подарок из Башкирии друзья, и она так и стояла, дожидаясь чьей-нибудь хвори, ввиду того что мед ни я, ни Алекс, ни даже Женька особо не любим. Вот и дождалась. Вскипятив молоко, я растворил в нем несколько ложек меда и, дав немного остыть, перелил в бутылку. Соски, правда, в конторе не нашлось, ну да Ми-ми все-таки не совсем уж крошка беспомощная.
Я вернулся в комнату и торжественно вручил бутылку Женьке.
— И че?
— Не «че», а пои его давай!
— Почему это я?! — немедленно возмутилась девчонка. — Думаешь, если я женщина, то должна выполнять «женские обязанности»?! Что еще за шовинизм! Может, мне еще и обед вам с Алексом готовить прикажешь?!
— Не-не-не, ни в коем случае! — замахал я руками. — Говорят, смерть от пищевого отравления очень мучительна. Я уж как-нибудь сам…
Женька зашипела так, что Паштет, прибежавший на запах молока, юркнул под диван.
— Жень, хватит, — уже серьезно произнес я, усаживаясь за стол. — Я с удовольствием выслушаю твои рассуждения о феминизме в другое время. Но сейчас мне не до этого. Ну вот совершенно! Так что пока все заботы о Ми-ми тебе придется взять на себя.
— Так просто тебе не отвертеться! Я занимаюсь Ми-ми, но тогда уборка конторы за тобой. Когда освободишься!
Я окинул взглядом комнату. М-да… Ну главное, это можно отложить на потом. Может, меня еще до конца расследования оборотень загрызет? И убираться будет не нужно…
— Договорились. Кстати, мне еще нужна твоя помощь в деле.
— Ы?
— Я собираюсь встретиться с местным вампирским бароном…
— Вау! Что, серьезно?! А можно мне с тобой?!
Я с подозрением посмотрел на Женьку:
— С чего это такой энтузиазм? Извини, вампирское гнездо — неподходящее место для экскурсии. И, опять же, ты ради этого оставишь больного Ми-ми одного?
— Черт! — Женька посмотрела на чжуполуна. Свинодракон, словно понимая, о чем идет речь, выдал очередной жалобный хрюк. — Ты прав. Я действительно такая эгоистка?
— Ничего, это пройдет, — отмахнулся я. — Не куксись, ничего интересного ты не упускаешь, честное слово. Мне предстоит всего лишь обычная скучная деловая встреча. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Собственно, твоя помощь мне нужна, как раз чтобы встреча оставалась как можно более скучной.
— О! — Женька оживилась. — Ты обратился по адресу! Я знаю все о вампирах и о том, как им противостоять!
— Серьезно?
— Ты че, не веришь мне? Слушай сюда!
В последовавшие за этим полчаса я узнал много нового и удивительного об этих существах. Думаю, окажись на моем месте вампир, он удивился бы еще сильнее. Подозреваю даже, что познания Женьки, которыми она с непреодолимым энтузиазмом делилась со мной, произвели бы на него неизгладимое впечатление. Особенно «глава» о сексуальных возможностях и предпочтениях вампиров. Эта часть ликбеза даже у меня вызвала приступ паники.
— Ну что, убедился? — с вызовом в голосе закончила Женька свою речь.
— Господи… — только и смог вымолвить я. — Откуда ты набралась этого бреда?
— Бреда? — обиделась Женька. — Да я все о вампирах знаю! Я по крупицам информацию собирала, чтобы ты знал! Я — Синдерелла!
— Гм… ты вроде как говорила, что ты — Призрак?
— Этот ник только для заказчиков, — отмахнулась девчонка. — Ты же не думаешь, что я везде его буду светить? Да у меня этих ников десятка два, если не считать тех, которые я сама уже забыла.
— Угу, понятно. Ну и кто же тебя знает под именем Золушки?
— Синдереллы, — поправила меня Женька. — Хотела бы называться Золушкой, так и назвалась бы. Хотя кириллицу в никах терпеть не могу. Я — админ сайта «Черная лилия». И не только админ! Я этот сайт сама создавала: программировала, дизайн придумывала, контент весь до последнего байта сама собирала! Даже спамила по чужим песочницам, чтобы людей интересных собрать в своем форуме. И сейчас это самый авторитетный ресурс о вампирах! У меня там пять тысяч зарегистрированных юзеров! И это не какие-нибудь нерды, боящиеся выйти из дома! Мы регулярно собираемся в реале, общаемся…
— Женя, — перебил я ее, — но ты ведь отдаешь себе отчет, что все это лишь ролевые игры? И твои корреспонденты — самые обычные люди, черпающие свои «познания» о кровососах из кино и книг? Как и ты сама…
— Потому я и хотела пойти с тобой, — вздохнула Женька. — Очень хочется посмотреть на настоящих вампиров, получить информацию из первых рук.
— Знаешь, не стоит. Я бы не рекомендовал, во всяком случае.
— Почему?
— Как бы это объяснить… Расскажу тебе один случай из моей жизни. Когда я был маленьким, то очень любил книги о пиратах. Ну знаешь, Стивенсон, Сабатини, Купер, Мелвилл…
— Не-а, — честно призналась Женька. — Я, ващет, книги не очень. Времени жалко.
— Гм… ну идею ты поняла. В общем, пираты были моим идеалом. И они пили ром. В моих детских фантазиях ром был неким восхитительным напитком, чем-то средним между молочным коктейлем и газировкой. Это казалось тогда логичным — иначе с чего бы пираты так его любили? Логика, конечно, сомнительная, но мне было всего десять лет! В общем, однажды я был в гостях у своего одноклассника, тоже бредившего пиратской романтикой. И он, надуваясь от важности, сообщил мне, что его отец привез с Кубы из командировки бутылку рома. Настоящий ром! С настоящей Кубы! Каких усилий мне стоило убедить его, что мы обязательно должны попробовать напиток настоящих мужчин, — это отдельная история, достойная традиций восточного базара. В общем, мы сделали себе повязки на один глаз из шарфов, засунули за ремни кухонные ножи, вытащили из шкафа заветную бутылку, открыли. Как настоящие пираты, сделали по огромному глотку прямо из горлышка…
