Я и Асмодей бежим по узкому переулку. Мы в красных жакетах и на высоких каблучках. За нами ломит целая толпа ментов — пять штук. Они тоже в красных жакетах, на высоких каблучках и с женскими мордами. Менты разъярены. Еще бы! Если бы меня из мужика превратили в телку, я бы тоже разъярился.
— Вот что, — шепчу я Асмодею, влетая в сквозной подъезд, — превращай обратно!
В следующую секунду я ощущаю, что на мне штаны и, слава Богу, изнутри меня в эти штаны кое?что упирается.
В подъезд влетает целое стадо девушек в красных жакетах. В руках девушек — омоновские «кипарисы».
— Парни, — орет одна, — девок тут двух не пробегало?
— Каких?..
— Да таких же, как мы!
— Вот туда побежали, — показываю я.
Стадо пробегает через подъезд и скрывается в неизвестном направлении.
Я начинаю ругаться.
— Слушай, — говорю я, отругавшись, — Асмодей, почему я ксерокс с книжки снять не мог?
— Что такое ксерокс?
— Ну, копия.
— Но волшебная книга может существовать только в одном экземпляре, — разводит руками Асмодей. — Единственный способ снять с нее копию — это переписать ее собственноручно. В таком случае, по мере переписывания, переписанные слова будут пропадать с листов книги. Это очень хороший способ. Ведь если ты делаешь по невниманию ошибку, то переписанное слово не исчезает и ты можешь сразу заметить, что что?то не в порядке.
Это мне не нравится. Это значит, что я не могу отдать книгу Князю. Впрочем, вопрос с Князем, кажется, снят с повестки дня.
— Ладно, — говорю я Асмодею, — пошли пожрем чего?нибудь. Только без твоих фокусов, ясно? Мне тут остались командировочные в наследство от полушкинского мужика, на них и пожрем. Ясно?
Спустя три часа в маленькой забегаловке, выбранной мной потому, что я никогда там не бывал, я жрал облитые уксусом пельмени и обдумывал свое положение. Положение было фиговое. На меня охотились две банды — раз. На человека, за которым охотятся его же собственные коллеги, очень скоро начинает охотиться ментовка — два. Впрочем, ментовка ко мне и до того не раз приставала, и не далее как неделю назад некий капитан Душан содрал с шефа десять штук за одну мою промашку. Жить мне было негде. Хрустов снять лежку не было. Конечно, был Асмодей, который мог пошевелить пальцами и вынуть хрусты из воздуха, но опыт показал, что ненавязчивым сервисом Асмодея лучше не пользоваться.
Асмодей виноватился рядом, ковырял пельмени вилочкой. Видно было, что пельмени ему совсем не по душе. Уж не знаю, чего он там в аду предпочитал: печенку прелюбодея в сметане или яички продажного прокурора под соусом «семь смертных грехов», а только пельмени ему не по вкусу.
Хмурится мой Асмодейчик, длинными ресницами хлопает. И тут мне вдруг его, знаете ли, жалко стало. Ведь вот подумать тоже: я сижу тут без «капусты» и без бригады, и то мне тошно. А Асмодей? Он?то вообще ни ухом ни рылом в этом мире не смыслит. Вот подъехал к стекляшке красный, как стручок перца, «жигуль», а он и «жигуля» никогда не видал. Вот булькает справа от нас кофеварка — а он и кофеварки никогда не видал. И все?то его воспоминания об этом мире — широкомасштабная разборка под Никополисом аж в 1395 году…
— Вы что, господин, задумались? — спрашивает Асмодей.
— Так. За жизнь думаю.
Асмодей удивляется:
— Так что же думать? У вас я есть.
— Ты молчи в мешочек. Ты ж меня все время кидаешь, лопух ты несчастный!
— Так что ж, — сказал Асмодей, — мы с тобой договора не заключали, тебе меня в аренду не сдали, все, что происходит, считай, из чистого альтруизма.
— Договор? — глаза у меня лезут на лоб. — Гм… ты мне сначала расскажи, на что ты способен. Я свою душу задарма не продам. С примерами давай рассказывай, наглядно.
— Ну, — произнес бес, — наша профессия — чары и морок. Мой дядюшка Мефистофель, например, творил для доктора Фауста всякие чудеса. Например, однажды он накормил его гостей фруктами, перенесенными из Южной Америки, самого диковинного вида.
— Тоже мне кидалово, — говорю я, — я лучше в супермаркет схожу.
— В тот же день на пире играли чудесные мелодии невидимые музыканты.
— Это твое волшебство на митинском радиорынке сто баксов стоит. Магнитофон называется.
Вижу, Асмодейчик мой приуныл, ручкой ротик закрывает. Классный у него ротик, кстати, девичий, и футболочка на грудках этак оттопыривается… Вот интересно, если гермафродита трахнуть — это я голубой или не голубой?
— Баб можно привораживать, — шепчет бес.
— Тьфу ты! Да чтоб деловой из?за бабы душу отдал!
И тут Асмодей меня потрясает.
— Дай сдачу, — говорит он, — ну, что ты с этих пельменей получил.
Я, пожавшись, отдаю ему деньги. Асмодей подходит к книжному лотку, расположившемуся у входа в столовку, и покупает журнал «Автопилот». Он возвращается к столику и начинает его листать. На развороте журнала его внимание привлекает шикарный волоокий «вольво». У «вольво» блестящие бока и черные, украшенные стальной звездой колеса.
Асмодей что?то шепчет — и в этот миг «вольво» пропадает со страницы. Здорово! Видал я, как тачку угоняют из закрытого гаража, но чтобы тачку угнали со страниц журнала, это я видел первый раз.
— Пойдем, — говорит Асмодей.
Я доедаю пельмень и выхожу из забегаловки. Близ тротуара стоит волоокий «вольво». Он не заперт. Какой?то пацан на той стороне улицы уже сделал стойку — ключи от «вольво» болтаются в замке зажигания.