— Стойте, пришельцы! Больше ни шагу!
— Я не понял, кто это там вякает? — возмутился омоновец, прежде чем кто-нибудь успел его удержать от этого неуместного вопроса.
— С тобой, шпана, не вякает, а говорит Глеб Жеглов! Шаррапов с вами? — прогремел тот же голос и тут же тихо выругался: — И что я за чушь несу? Придет же в голову такая ерунда?! — И после небольшой паузы продолжил: — В смысле, я хотел спросить, узнать мое имя и есть твое сокровенное желание?
— Нет, это не его сокровенное желание! — прежде чем Жомов успел сказать еще какую-нибудь глупость, заверил обладателя голоса Рабинович и ткнул омоновца кулаком в бок — Спрашивай про Кецалькоатля!
— Да помню я, блин, — огрызнулся Иван и посмотрел в сторону неизвестного существа. — Короче, колись, как нам найти Кецалькоатля? Нам с ним встретиться нужно.
— Вот это у вас запросы! — изумился неизвестный. — А может быть, вам еще ключи дать от квартиры, где деньги лежат?
— Может быть, и ключи. Но это позже, — за всех ответил кинолог. — А сейчас рассказывай про Кецалькоатля. Ты ведь сам говорил, что выполнишь любое желание того, кто тебя найдет.
— Вот именно, что сам говорил. Хочу, свои обещания выполняю, а хочу — назад беру, — проворчало существо. — Впрочем, Шиутекутли с вами. Так и быть, скажу. Только ответьте на один вопрос. Зачем вам Кецалькоатль?
— Нам нужно обсудить с ним его отношения с Уицилопочтли, — нехотя ответил Сеня. — Судя по тому, что мы знаем, этот мир скоро погибнет безвозвратно, и только они вдвоем могут этому помешать.
— О чем-то подобном я и думал, — произнес голос, и его обладатель вышел на свет. — Ну так обсуждайте, поскольку Кецалькоатль, это я.
— Ни фига себе! — удивился Сеня. — Его, значит, везде ищут, а он тут преспокойно в пещере обитает.
— А что, жилье вполне приличное. Тем более никто даже помыслить не мог, что после роскоши девяти небес я в такой дыре окажусь, — усмехнулся бог. — Верные мне тольтеки рядом, их жертвоприношений хватает, и я почти ни в чем не нуждаюсь. Так что вы хотели мне сказать?
Рабинович открыл было рот, и тут…
ХЛО-ОП!!!
— Ну что, козлы безрогие, доигрались? — завопил Лориэль, появившись под потолком пещеры, как раз посредине, между ментами и Кецалькоатлем. — Дожили, умники, до того, что вас теперь любой лох за нос водить может, а вы, как пещерные тролли, уши до самой земли развесили и слюни на брюхо пустили? Оставил бы я вас, чтобы вы тут сгнили к гномьей матери, да из-за вашего головотяпства много бед случиться может.
— А это не эльф случайно? — перебивая Лориэля, поинтересовалась Тлала.
— Он самый, — кивнул головой кинолог. — И уж раз теперь все в сборе, чмом последним буду, если не получу исчерпывающих ответов на все вопросы!..
Часть III
Кецаль — птица певчая!
Глава 1
Организация заграничных турпоездок
ЧП «Клиническая смерть Ltd»
Честно говоря, увидев Кецалькоатля, я даже поначалу на появление Лориэля внимания не обратил. Удивлялся, почему мои менты так спокойно на внешний вид этого мезоамериканского бога отреагировали — за маску, что ли, его голову приняли — но согласитесь, любое существо, у которого вместо носа и рта один большой клюв, напоминающий респиратор, а вместо волос — перья, вызовет пристальное внимание где угодно. Остальное у Кецалькоатля было вполне человеческим, если не считать странной, словно шелушащейся, чешуйчатой кожи, покрытой витиеватым узором, напоминавшим татуировки жрецов.
Тольтекский бог был одет в набедренную повязку и накидку из перьев, а единственным его украшением служило богатое ожерелье из нефрита и жемчуга. Я стоял и пялился на это странное создание, разинув пасть, и даже не сразу сообразил, что к нашей компании присоединился маленький наглец, дебошир и явный кандидат в покойники эльф Лориэль. И лишь к концу его тирады я захлопнул пасть и понял, что самое интересное только начинается. По крайней мере, рука Жомова застыла в миллиметре от кобуры с пистолетом, а Горыныч начал источать тот самый резкий запах тухлых яиц, который у него проявляется перед залпом трех естественных огнеметов.
— И вы говорите, что этот недомерок почти во всём равен нам, богам? — скептически поинтересовалась Тлала в ответ на подтверждение моим хозяином личности Лориэля.
— Это кого ты недомерком назвала, корова прыщавая? — возмутился перепончатокрылый пискля, всем корпусом разворачиваясь к богине.
— Это кого ты недомерком назвала, корова прыщавая? — возмутился перепончатокрылый пискля, всем корпусом разворачиваясь к богине.
— Ну вот, все и познакомились! — захохотал Кецалькоатль, которого всё происшедшее почему-то явно забавляло. — Чудесная у нас компания подобралась. Давно так не веселился.
— Так, ты смеяться потом будешь, — пообещал Сеня, подтвердив мои догадки, а реплику Лориэля, видимо, оставляя про запас. — Ты противогаз-то с башки сними, чтобы мы посмотрели, на что ты сам похож.
— Кого мне снять с башки? — удивленно вскинул брови Пернатый Змей и пошевелил перьями на макушке.
— Не кого, а чего. Маску сними, говорю! — доброжелательно рявкнул мой хозяин.
— Какую маску? — опять не понял бог.
— С ума сойти, — простонал Рабинович. — Нет, это не Россия, а Мезоамерика — страна непуганых идиотов. Что у тебя на голове?
— Сеня, он, похоже, на самом деле так выглядит, — осторожно встрял в разговор Попов. — Судя по всему, клюв и перья у него настоящие.
— Ах, вы об этом? — щелкнул клювом Кецалькоатль. — А что вас удивляет? Это вас, христиан и иудеев, бог по своему образу и подобию создавал, а мы некоторые различия всё же оставили. Так, в качестве меры предосторожности, чтобы нас друг с другом не перепутали.
— А как же тогда Уицилопочтли? Он же как обычный человек выглядит. Да и Тлала… — промямлил сраженный Рабинович.
— Тлала? Вы имеете в виду Тласолтеотл? — поинтересовался бог. Сеня кивнул. — Так она ведь женщина. Как взбредет в голову, так она выглядеть и будет. Хоть змеей подколодной, хоть дурочкой безродной или куклой холодной. Правда, стервочка моя?
— Точно так, кецаль ты ощипанный, — кокетливо улыбнулась девица, и мой Сеня крайне подозрительно перевел взгляд с одного на другую.
— А насчет Уицилопочтли, то разве можно судить по внешности этого выскочки о настоящих богах? — снова клацнув клювом в ответ на реплику богини, продолжил объяснения Кецалькоатль. — Когда-то, лет триста назад, этот аферист был верховным вождем кучки жалких бродяг под названием ацтеки.
Естественно, как и все смертные, он в конце концов помер, но Уицилопочтли похоронили с такими почестями, каких мы еще до сих пор не видели. Его хоронили, как бога, ну а мы в пантеоне, честно говоря, жизнью ацтеков не интересовались вообще и подняли усопшего к себе, чтобы узнать, какими выдающимися делами тот заслужил столь великое поклонение своего племени. Уицилопочтли ответил, что предсказал своему народу светлое будущее и указал. Мы посмеялись и оставили его в пантеоне, дав возможность с небес руководить своим жалким народом. И посмотрите, во что это вылилось? Ацтеки расплодились хуже китайцев и весь наш мир поработили. А этот аферист набрал себе кучку прихлебателей и, ограничив другим богам доступ к жертвенным воздаяниям, почти полностью захватил власть в пантеоне. И скоро про нас, коренных жителей небес, окончательно забудут в Мезоамерике. Останется один Уицилопочтли, и тогда я не знаю, что произойдет.
