* * *
Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды. Даже мирового класса. Они никак не могут понять, как надо с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта — спортивная ходьба с мячом. Между футболистами и чиновниками в России есть общее. Обе эти профессии созданы для того, чтобы позорить Отчизну.
* * *
У моих знакомых на Рублевском шоссе за забором в особняке с арками, башенками и голубятнями живет один из крупных боссов современной таможни. У него бультеръер, который все время с утра лает на соседей, если они ему не дадут хотя бы кусочек еды. Зато, если его с утра покормить, он весь день спокойный, тихий и даже смотрит на соседей ласково и благодарно. Казалось бы все в порядке, отношения налажены. Ан нет! С утра опять лает, пока не покормят. Как удивительно все?таки собаки перенимают черты хозяев.
* * *
Страны Балтии из кожи вон лезут, лишь бы делать все наперекор России. Вот была бы потеха, если б Россия вступила в НАТО первой! Страны Балтии вынуждены были бы принять мусульманство!
Но, к сожалению, в НАТО Россию не примут никогда. Потому что, если Россия войдет в НАТО, то по самые Нидерланды!
Зато со странами Балтии натовцы еще хлебнут «непоняток». Они же географию учили не в Советском Союзе. Для них латыши, эстонцы, литовцы русские — все на одно лицо, как для нас — киргизы с таджиками и туркменами. Это все находится для них где?то на Востоке, между Германией и Китаем. Так что, они не знают, что больше половины призывников в их войска окажутся русскими. Не дай Бог какая?то заваруха с Россией начнется, эти солдаты будут стрелять совсем в другую сторону. Не говоря уже о том, что при таком количестве русских солдат половина натовских войск вскоре будет говорить по?русски. Во всяком случае, ругаться — точно.
Наглядный пример. Наши люди посылают в Англию своих детей обучаться английскому. И в предвариловке?райдере пишут: «Только не селите их с русскими». Потому что, если двое русских детей в школе подружатся, то вся школа будет говорить по?русски. У русских детей особая энергия. Мне эстонцы жаловались: присылают на лето русских детей на эстонский хутор обучаться эстонскому. В результате к осени даже собаки лают по?русски. Англичане же — бюрократы, они исполняют точно все требования райдера: «С русскими не селить!». И селят их с казахами, украинцами, белорусами… В результате через год английская школа по речи ничем не отличается от эстонского хутора!
* * *
Западу рано хвастаться, что они нас во всем обыграли. Еще не вечер. Наша непредсказуемость для них невычисляема. Например, только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар сзади. Да, мы сейчас сзади. Но они?то явно выехали на встречную полосу!
ТОЛЬКО У НАС!
Известному человеку нелегко бывает ходить по улицам или заходить в магазины.
Обязательно кто?нибудь узнает, подойдет и потребует рассказать что?то смешное. В этом отношении женщины менее опасны. Они более искренни. Увидев популярного человека, они только взмахивают руками, как курица крыльями, и, кудахчя, радостно выкрикивают: «Ой, первый раз вас видим живым!». Как будто обычно они нас, популярных, видят только дохлыми. Однажды я не выдержал и спросил:
— И как я вам, — живой?
— Гораздо лучше!
Мужчины более меркантильны. Они, как правило, берут за пуговицу, чтобы ты не убежал, и требуют рассказать им немедленно что?то очень смешное. Правда, бывает еще хуже: возьмет за две пуговицы и скажет:
— Сейчас я тебе сам смешное расскажу!
Конечно, в таких случаях можно, как говорят, попасть надолго. Так, что впредь будешь ходить в кепке и в очках со стеклами размером с теннисную ракетку. А бывает и наоборот! Когда рассказанным хочется поделиться именно с нашими читателями или со зрителями, потому что обычно рассказывают такое, что может случиться только у нас!
НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ!
Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. Она согласилась. После того, как она согласилась, он ей признался, что вообще?то у него квартиры нет. Но, зато есть гараж.
Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдет.
Пришли в гараж. Для того, чтобы он показался уютным, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.
— Только, если недолго, — предупредила она.
Однако, парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что, когда перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины. Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию все?таки его отвезли. Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару деньков. Через пять дней пришел в себя окончательно. Причем первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не выпускают. Позвонил другу:
— Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.
Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а еще энергичной и по?нашенски упитанной. А там, в гараже была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом». Лишь бы кто?нибудь открыл ей дверь. И ей было все равно кто! Требовалось только одно: на чем?то или на ком?то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.