Тем временем Батюшка, отмахиваясь от всех увесистым крестом «Версаче» добрался до главных зачинщиков — Гиганта и Федора.
БАТЮШКА (обоим): Люди добрые! Образумьтесь! Помните, чему учил нас Иисус в знаменитой Нагорной проповеди: если тебя ударили по одной щеке, не отвечай, а подставь другую.
ГИГАНТ (Федору): Слышал, чему Иисус учил? (бьет его по одной стороне) Вот так! А теперь не сопротивляйся, подставь другую. (Бьет по второй) Молодец! Ты поступил по?божески.
РЕЖИССЕР: Восхитительно! Какой удар! Он почти без сознания. Снимай, снимай скорее, как он его теряет… Какая милая красочка для «Новостей» будет!
Во двор въезжает грузовичок. На прицепе бочка с квасом. В грузовичке — Мойша и его жена. Во дворе их уже ждут Изя и Анечка.
ИЗЯ (Мойше): Что же ты так долго? Хорошо, что они еще дерутся.
ИЗЯ (Мойше): Что же ты так долго? Хорошо, что они еще дерутся… Давай встанем у ларька. Это хорошее место: там все ходят.
МОЙША: Ты что, Изя? Ты давно не был в России — ничего не знаешь. Там территория Мамеда. Уж лучше пойдем на детскую площадку… Она — ничья… На ней все, что хочешь делать можно.
Кто?то в экстазе залез на мусорник и пытается перекричать шум.
ОРАТОР: Только путем демократических преобразований мы можем вернуть себе ту адекватность и конвергентность, которые позволят инвариантно абсолютизировать консистентность имперических обструкций.
ТЕТКА СО СКОВОРОДОЙ (слушает оратора и честно, изо всех сил пытается хоть что?то понять из его речи): Слишком ты умен, паря… (Забирается рядом с ним на ящик и бьет сковородой по лбу, улыбаясь всеми сорока восьмью золотыми зубами. Победно поднимает сковороду, на обратной стороне которой написано: «Слава СССР!»)
Какая?то женщина отводит от дерущихся мужчину. Вытирает ему лицо платком. Платок в крови.
РЕЖИССЕР (оператору): Смотри, кровь! Ура! Возьми ее крупным планом… Чудненькая красочка!
Анечка с Изей поднимают над бочкой рекламный плакат: «Шварценеггер пьет русский квас».
МОЙША (выкрикивает, сильно грассируя): Квас! Холодный квас! П?ррр?идает силы! Ррр?усские богатыр?р?ри во вр?р?ремя срр?ражений всегда пили квас!
Дворник понял, что порядка во дворе ему все равно не добиться, махнул на все рукой и пошел пить квас. На плече у него кошка.
ДВОРНИК (кошке): Ну что скажешь, Лиза?
КОШКА: Мяу…
ДВОРНИК: Вот и я так думаю… Лишь бы войны не было… (Мойше) Дай?ка нам с Лизой кваску, а?
Парапсихолог походит к бочке с квасом.
ПАРАПСИХОЛОГ (Изе): Я понимаю, вы здесь главные… Мы с женой парапсихологи.
ИЗЯ (с одесской интонацией): Короче…Ви что хотите? Зарядить наш квас? Я правильно вас понял?
ПАРАПСИХОЛОГ: Да. Откуда вы знаете?
ИЗЯ: И ви хотите за это 10 процентов?
ПАРАПСИХОЛОГ: Да… Вы что, тоже парапсихолог?
ИЗЯ: Нет… Я пятнадцать лет жил в Израиле… Меня зовут Изя. А фамилия — Нахимзон. Ты думаешь, тебе удастся одурачить человека с такой фамилией? Ты лучше о своей жене позаботься… У нее же глаза устали. Ты меня понимаешь?
ЯСНОВИДЯЩАЯ (дергает мужа за рукав): Пойдем, Андрон! У меня и вправду глаза устали. (Возвращает зрачки в глаза) Фу, надо отдохнуть. А то навсегда окосеть можно.
ИЗЯ: Да, ребята, давайте… Вы своим бизнесом занимайтесь, мы — своим. Дураков на всех хватит.
Парапсихолог и жена отходят.
ИЗЯ (своей жене): Хотя идея неплохая… (Выкрикивает) Квас! Зар?ряженный лучшими пар?рапсихологами р?русский квас! Пр?ридает силы, лечит все болезни!
К бочке подходят первые, клюнувшие на рекламу клиенты.
Режиссер ставит перед камерой интеллигентного вида человека, на лице которого черты всех национальностей сразу, как обычно бывает у политических обозревателей.
ВЕДУЩИЙ: Анхирст Засильич! Не могли бы вы спрогнозировать, как будут, по?вашему, развиваться события в этом дворе далее?
ЭКСПЕРТ: Я считаю, есть два пути, по которым пойдет развитие. Первый и второй.
ВЕДУЩИЙ: Это очень интересно. И очень точно.
ЭКСПЕРТ: Первый: конфликт утихнет к вечеру. Второй: он к вечеру не утихнет. Конечно, все будет зависеть от того, как поведет себя в этой ситуации наш президент. Какой он указ издаст завтра и каковы будут его предложения на саммите в следующем месяце.
На втором плане, у бочки с квасом — уже очередь.
ВТОРОЙ ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (стоит у подъезда и разговаривает по переговорному устройству): «Сокол», «Сокол»! Это я «Зяблик»! Почему не отвечаешь? (Ответа нет. Вместо ответа слышатся стоны, вздохи, возня). «Сокол», «Сокол»? Ты где?
СОКОЛ: Я тут. (Кряхтит)
ЗЯБЛИК: Где тут? Ты кого?то нашел?
СОКОЛ: Кого?то нашел.
..
ЗЯБЛИК: А чего кряхтишь? Сопротивляется?
СОКОЛ: Нет. Не сопротивляется.
ЗЯБЛИК: А что это за звуки?
СОКОЛ: Это я сопротивляюсь.
ЗЯБЛИК: Тебе что, нужна помощь?
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Нужна! Ему очень нужна помощь. Он один не справляется. Квартира 18. Быстрее!
ЗЯБЛИК: Держись, «Сокол»! Это я — «Зяблик»! Иду на подмогу. (Ставит машину на сигнализацию и бежит вверх по лестнице.)
Кэгебист осторожно, как из окопа, выглядывает с балкона. Убеждается, что у «Мерседеса» никого нет. Присаживается под цветами. Берет два горшка с землей, и, как гранаты, бросает вниз с балкона.
КЭГЕБИСТ: Это вам за Ленина… Это — за Дзержинского!
Один горшок попадает на крышу, другой — на капот. Срабатывает сигнализация. Машина ревет, как раненый зверь. Кэгебист исчезает в двери, напевает довольно и тихонько: «Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна… «