А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры.
И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом?Ма?Не?Пад?Ме?Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!» Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства — сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу — символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба?то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн?шую, — это желать друзьям добра. Я тебе по?доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все?таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».
ТРУДНОЕ ДЕТСТВО
Врач?стоматолог поставил пациенту зубы и просит:
— А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?»
Пациент (удивленно): Что сказать, доктор?
Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?
Пациент: Откуда ж я знаю?
Доктор: Что откуда вы знаете?
Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?
Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?
Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?
Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной?то все в порядке, а с вами — не уверен. Давайте, говорите!
Пациент: Что говорить?
Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?
Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?
Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?
Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?
Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?
Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?
Доктор (почти кричит): Я?то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?
Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?
Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!
Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Доктор (удивленно): Что большой — маленький?
Пациент: Стог сена?
Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!
Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я?то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?
Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это — трава.
Понимаете? (Кричит). Травка!!!
Пациент: Еще как понимаю! Травкой?то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!
Доктор: Какими?
Пациент: Стогами!
Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!!
Пациент: Ну вы — извращенец, доктор! Вы что сено курите?!
Доктор: Это вы — извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!
Пациент: А что, все говорят, почем?
Доктор: Да, все!
Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?
Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!
Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.
Пациент / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/.
Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.
Первый пациент: О?о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.
СУМАСШЕДШИЙ ДОМ ВСЕЛЕННОЙ
Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось…
Война называется миротворческой операцией. Военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы! В борьбе за мир американские миротворцы уже несколько стран разнесли в лохмотья.