— И как, все люки нашли?
— Нет. К сожалению, все ещё не нашли. Видимо, будем вызывать человека с металлоискателем.
Молодцы! Раньше вызвать человека с металлоискателем, естественно, не догадались.
Надо отдать должное моим зрителям. Я получил за последние годы уже несколько писем от них с примерно одним и тем же содержанием: «Поскольку Ваши шутки сбываются, не могли бы Вы написать хоть что?нибудь хорошее. Может быть, тоже сбудется!»
Я попробовал последовать их совету. Даже попытался это сделать с молодыми соавторами. Однако, ничего обнадеживающего у нас не получилось. Даже в нашей «Задорной Компании». Поэтому, толстолобиков предупреждаю сразу — всё, что вы прочитаете в следующей главе, — это юмор, а не полезные советы!
ПРЕДСКАЗАМУС
Прежде всего, звезды на небе показывают, что в недалеком будущем все будет не так плохо. Во многих городах прекратятся перебои с электричеством. Так как в этих городах электричество отключат.
Во Владивостоке отопление будет работать круглосуточно. Но только в июле.
Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.
Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого надо всего лишь богатых равномерно расселить по России. А всех бедных из страны выгнать!
Лекарства принесут неоценимую пользу, но только тем, кто их продает.
Экстрасенсы освоят новый вид лечения — удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.
Зато в рамках борьбы с курением — минздрав предупреждает — будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.
Молодежь научится заниматься сексом по интернету, факсу и по домофону.
Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией — всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в транспорте с двух до четырех ночи.
Будет наращивать валовую продукцию наша тяжелая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработке мусора и завод по переработке отходов мусора завода по переработке мусора.
Произойдут, наконец, сдвиги и в отечественном машиностроении. Автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока». Причем тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «Мерсерожец».
Да, чуть не забыл…
Выяснится и еще одна загадка мирового масштаба, — почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину. Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.
В области отечественной культуры нас ожидает немало ярких событий.
С шумом пройдет новый российский кинофестиваль. Главный приз будет присужден отечественной комедии о том, как четверо соседей на двадцать семь часов застряли в лифте с мусорными ведрами. Картина будет называться «Вынести мусор по?русски».
Известный скульптор?монументалист Зураб Церетели завершит, наконец, свою работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза. Глаз будет установлен по заказу мэра Москвы для наблюдения за дорожным движением в столице. Скульптор обещал лично мэру, что зрачок впишется точно в размеры Садового кольца!
Порадуют своими открытиями искусствоведы. Во?первых, будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его самой известной картины «Черный квадрат».
Также будет найден и тот, с кого Фаберже делал свои произведения.
Кое?какие изменения произойдут и на телевидении…
«Фабрика звезд» будет называться просто «Фабрика». Потому что таких «звезд» могут штамповать только на фабрике.
Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно».
На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами: за каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков.
В заставке «Новостей» будут теперь не только объявлять: «Сегодня с Савиком Шустером», но и подробно описывать, что именно сегодня будут делать с Савиком Шустером. Сама передача будет называться мягче (для детей) — «С Шустиком».
На эстраде нас по?прежнему ожидают скандалы. Мало того, что солисты поют под фонограмму, выяснится, что балет Большого театра танцует под голограмму.
На Евровидении первое место займет вновь организованный дуэт Надежды Бабкиной и Людмилы Зыкиной. Они обойдут по популярности даже дуэт «Тату». Потому что начнут на сцене не только целоваться, но и раздеваться.
Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель», «наводнение», «землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».
Еще будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, Картина Рубенса «Три грации» была написана художником как реклама первого кастинга. Известное выражение «Каждой твари по паре» являлось рекламой первой обувной фабрики. А картина Рембрандта «Даная» промоушеном антицеллюлитного крема.
Наконец, картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называется «Сынок, это был не «Нескафе»».