на партсобрании и говорит:
— А я тут хочу спросить, как раз все присутствуют, где же наши рубли с телеграмм? Соби-рают перед отпуском со всех, а если и вызывают кого-
нибудь, то за телеграмму все равно платит тот, кто ее отправляет, да и не всем же отправляют. А рубли собирают со всех. Вот я и хочу спро-сить:
где же наши рубли?
Все начинают спрашивать: «А действительно, где наши рубли?» Председатель собрания растерян. Теме собрания будто позвоночник перебили. Положение
пытается спасти зам:
— У вас по теме собрания есть что-нибудь? Товарищи, давайте выступать по теме!
— А я по теме! — не сдается тот, с рублями. — Из года в год собирают по рублю, а концов не найдешь! И по подписке мне хочется сказать. Я выписал
на воинскую часть «Политическое само-образование» и «За рулем». «За рулем» не приходит, а приходит одно «Политическое самообразо-вание».
— Ну, при чем здесь «Политическое самообразование»? — стонет зам.
— Как при чем? Как при чем? А зачем мне одно «Политическое самообразование», если не приходит «За рулем»?
Словом, на собрании не соскучишься.
А где у нас живут офицеры?
Офицеры живут там, где остальные жить не могут. Им, остальным, такое даже не снилось. Край света — и офицеры. Ну просто стада офицеров.
Безбрежные стада. Идешь — и одни офицеры: как попало, где придется,
Один полный адмирал, проезжая в четыре утра безмятежно спящее КПП? назвал это место «страной непуганых идиотов».
С тех пор так и живем.
И в чем же живут офицеры?
Офицеры живут в домах, построенных воинами-строителями. Только у нас существует такое возмутительное сочетание таких двух совершенно
несовместимых слов, как «воин» и «строитель». Везде воины — разрушители, а у нас, понимаешь, строители. Считается почему-то, что если
«равняйсь-смирно!», по роже дал, то он уже и строитель.
Стучатся в дверь — женщина открывает.
— Хозяйка, — говорят, — мы пришли вам унитаз поменять.
Сняли унитаз и ушли. Полгода жили вообще без унитаза. «Северный вариант» называется. Это я не про унитаз, это я про дом. Дом называется
официально: «северный вариант». Ялтинский проект, приспособленный к северным условиям: зимой холодно, летом жарко, и круглый год по стенам
течет, а к батарее прислонился — почки простудил.
Слив канализации в одном таком забавном доме не дотянули до общей магистрали и вывели его просто в окружающую среду, и крысы там водились ростом
с нутрию. Сидит однажды тетка, можно сказать, даже женщина, в этом доме на первом этаже (квартиру только получила), сидит она миролюбиво на
унитазе и разгружается. Разгрузилась и, как всякий нормальный человек, рас-ставив ножки, заглянула туда. (Каждому же интересно знать, как он
разгружается.
(Каждому же интересно знать, как он
разгружается.) Посмотрела она туда, а в этот момент нутрия у нее между ног вынырнула. Тетка вынесла на себе дверь, в тот же день разошлась с
мужем, улетела в Ленинград и там рехнулась, а муж остался служить, потому что все это «тяготы и лишения», которые нам предписано стойко
преодолевать.
«Слава воинам-строителям!»
Вот какое восклицание вместе с восклицательным знаком они выложили выступающими кирпичами на вновь отстроенном девятиэтажном здании штаба
флотилии.
Две недели висело, потом командующий приказал срубить. И вот за что: приехал к нам Ми-нистр Обороны, прошел он в штаб к командующему и там уже
захотел сходить в гальюн.
Вместо того чтоб у командующего сходить (не просто в кабинете, на палубу или там в спе-циальный горшочек, который командующий при этом лично в
руках держит, нет, гальюн у него, у командующего, имеется в соседней с кабинетом комнате), отправился Министр ни с того ни с сего в народный
гальюн. А в народном гальюне так высоко от земли приделали писсуары, что в них только с прыжка что-нибудь получилось бы наделать, сантиметров
двадцать пять надо было иметь в запасе, чтоб туда чего-то насифонить,
Министр прыгал-прыгал, становился на цыпочки — никак. Тогда он пригласил командующе-го.
— Лев Саныч, — сказал Министр, — неужели у моряков это самое место такой величины, что куда хочешь достанет?
— Да! Товарищ Министр! — взвизгнул наш командующий и отчаянно, одним рывком рас-стегнул себе ширинку. — Да! Так точно! У всех! Именно такие
размеры! — И вслед за этим коман-дующий так себе все оттянул и вытянул, ну просто как пищевод из цыпленка, и насифонил при этом полный писсуар.
Потом командующий вызвал к себе того орла, под чутким руководством которого возводи-лись эти писсуары, подвел его к его же творению и сказал:
— Снимай штаны!
— Товарищ командующий…
— Сни-май, говорю, злыдня… и трусы тоже,.. Они тебе больше не понадобятся…
Тот снял. А пока он снимал, у командующего руки дергались, видимо, чесались у него руки.
— А теперь, — сказал командующий злобно, — тяни!
— Тя-ни-и! — заверещал он, видя, что тот его не понимает. — Я тянул…
И тот тянул. А что делать — служба…
Боевое дежурство
Боевое дежурство — это такое положение, когда офицер видит жену не реже, чем раз в месяц. При этом он сильно суетится, чтоб получше устроиться,
дрожит в нем все, как гавайское копье при попадании в цель.
Отсучив ножками, офицер замирает. При этом у него случается истома.
Жена раз в месяц довольна безмерно, что у нее муж — офицер.
Боевое дежурство — это истома. (Продолжение следует.)
А пока оно следует, прочитайте маленький рассказик из жизни надводников. Называется он: