работаете! Вот так вот! Каждые пятнадцать минут! Я вам покажу! Вы у меня запомните! Все! Молчите! Через пятнадцать минут жду доклада! Марш!
Отсюда!
Делаю «марш отсюда» — и на боевой пост. Устраиваюсь в кресле поудобней, на видное место — циферблат и чай завариваю. Пью чай и жду, пока
пятнадцать минут пройдет, чтоб доложить. Подползает стрелка, и я, точный, как граф Монте-Кристо, снимаю трубку и докладываю своему драгоценному
старпому, что нахожусь на боевом посту и работаю.
А старпом за эти пятнадцать минут уже успел забыть напрочь, что он мне говорил.
— Что?! — орет он. — Что вам еще не ясно?! Что вы там талдычите? Прибыть ко мне, я вам еще раз все объясню!!!
При встрече с начальником
Вообще-то лучше не встречаться. Поразительно противоречивые чувства мы вызываем у на-чальников. Но если уж не повезло, то что лучше всего делать
при встрече с начальником прямо среди сугробов бытия? Лучше всего, размахивая руками, без вопросов промчаться мимо, объятый пылью. Но если тебя
все же застопорили, то что лучше всего иметь при себе? Лучше всего иметь при себе готовый ответ, куда это тебя несет, еще один готовый вопрос,
ответ на этот вопрос и приказание, которое ты сейчас сам себе отдашь устами начальника и тут же умчишься его испол-нять.
Вызов к начальнику
Перед тем как войти, нужно сделать так, чтоб твоя жизнь быстренько пробежала у тебя пе-ред глазами и чтоб было ясно за что. А лучше спросить по
дороге. Кто-то наверняка знает.
Следующий абзац не слишком вяжется с предыдущим, но все-таки почему-то хочется рас-сказать о том,
Как на флоте рвутся гланды
Их рвут необычным путем. Втискиваешь руку необычным путем, с усилием продвигаешься, схватил на ощупь что-нибудь, деранул, вытащил, поднес ко
рту, осмотрел; если не гланды — отки-нул в сторону.
Но вернемся к начальнику, который говорит по телефону
По телефону начальники людей пугают. Снимаешь трубку, и слышится утомленное:
— Александр Владимирович… вы — русский?
Секундная пауза (потому что за таким вступлением обычно следует: «Так какого же раж-на-а!!!»), во время которой судорожно вспоминаешь все, что
исполнил и как исполнил, все вспомнил, что исполнил, ничего не нашел, истомился до того, что устал, будь что будет, и гово-ришь вяло:
— Русский…
— Хорошо, — говорит начальник. Он сейчас на тебя анкету рисует, и ему нужно заполнить графу «национальность».
Смерть начальника
О командирах и помощниках плохо не говорят. Со смертью начальника вспоминается только хорошее.
Гибель подчиненного
— Погиб?!
— Да-а!!!
Минута молчания, потом общий хохот.
О личном составе
Личным составом на флоте называют моряков, матросов срочной службы.
О личном составе
Личным составом на флоте называют моряков, матросов срочной службы.
Моряки у нас делятся на нормальных и ненормальных.
Нормальный моряк должен быть постоянно чем-то напуган, должен быть постоянно в чем-то уличен, виноват должен быть и ходить должен с видом
недоделанной работы.
Если моряк не напуган, значит, он нагл и ненормален.
— Вы нагл! — говорят ему. — И ненормален!
Для чего на флоте нужен личный состав?
Для любви. Вызываешь к себе личный состав и спрашиваешь его:
— Ну-у, голубь мой сизокрылый, когда же мы будем любить друг друга? Когда? Когда в на-ших отношениях наступит взаимность. Не могу же я любить
только в одну сторону. Должна же быть хоть какая-то отдача. Я иду к вам навстречу днем и ночью, стирая ноги до отростка, а вы все удаляетесь и
удаляетесь. Когда это прекратится?
У моего старпома вопросы любви к личному составу имели временные ограничители.
— Значить, так! — объявлял он. — Командирам подразделений с семнадцати тридцати и до во-семнадцати заниматься с личным составом любовью.
При взгляде на моего старпома из глубин памяти всегда всплывал огромный фанерный че-модан с надписью: «Привет из Фрунзе». И еще он говорил:
— Инструкция — это дополнение к Конституции, — а потом добавлял перед строем: — Кос-ми-чес-кие ко-раб-ли вовсю… (секундочка, приличный аналог
подберу) вовсю сношаются на орбите, а у нас до сих пор личный состав спит на вахте! Захмуддинов!
— Я!
— Выйти из строя!
— Есть!
— Полезай на кнехт!
Полез.
— Сделай ласточку.
— Ну, товарищ капитан второго ранга…
— Не «ну», а ласточку я сказал.
Захмуддинов делает ласточку. Старпом любуется.
— Спинку дай!
Дал спинку. Ласточка — это такая поза, когда, стоя на кнехте на одной ноге, наклоняешься вперед, спина и еще одна нога, поднятая в заднюю
сторону, должны быть параллельны линии го-ризонта, а руки нужно расставить. Получается ласточка.
— Так вот, товарищи, — говорит старпом, отлюбовавшись, — вот эта ласточка обгадила нам всю малину!
Как-то у нас не было корабля, все шлялись без дела, и вот старпом решил с утра всех занять, решил провести занятие. Вызвал меня и говорит:
— Химик, проведешь завтра лекцию «Оружие массового поражения». Договоришься с каби-нетом. С восьми и до восемнадцати.
Десять часов подряд.
— Так… товарищ капитан второго ранга, они ж за десять часов обалдеют.
— Ни-че-го, не обалдеют! Так, ладно, завтра я сам проведу занятие. На тему «Воспитание личного состава». С восьми и до восемнадцати. Учись,