— Но вы рождаетесь разумными.
— Мы рождаемся ПОТЕНЦИАЛЬНО разумными. Почитай про Маугли, Тарзана и что об этом думают настоящие ученые. А потом посмотри на себя в зеркало. Тебе всего пять лет, но стиль мышления вполне взрослый, IQ высокий. Уровень информированности пока отстает, но это дело наживное.
Сильва довольно жмурится, облизывает лапку и пытается вымыть за ушком.
— Сколько лет ты учился?
— Закончил институт в двадцать три года.
— Мрррак! Забудь о животных, думай о людях, — советует она. — Появятся, или нет другие разумные виды, зависит только от людей.
— Появятся. Куда они денутся. Понимаешь, Мурлыка, время одиночек миновало. Медицинская наука сейчас поставлена на промышленную основу. В нее вкладываются огромные деньги. Это армия ученых. Они не пройдут мимо.
— Говоришь, время одиночек прошло? В зеркало посмотри.
Оборачиваюсь к зеркалу, и не сразу понимаю, на что намекает Сильва.
— Ах, вот ты о чем?! Нет, Сильва, все не так. Я использовал то, что наработала другая армия. В нефтеразведку вкладывается куда больше денег, чем в медицину, вот она и вырвалась вперед. Но это временно.
Надолго задумываюсь о причинах отставания медицины. Нет, думать надо не об этом. Есть у нас другой путь? Можем мы сегодня отказаться от мяса? Дудки! Да, идут разговоры о биофабриках, на которых в чанах будут выращиваться культуры мяса. Говядины, китятины, медвежатины, морской львятины… Но дорого! Живая корова дешевле в восемь раз. И еще пятьдесят лет дешевле будет.
Так что человечеству в ближайшие пятьдесят лет лучше не знать о моем открытии. Оно, человечество, физически не готово. Обеспечу человечеству шок с непредсказуемыми последствиями, расцвет вегетарианства, волну самоубийств, волну холодного цинизма и — как следствие — падение стоимости жизни по всем моральным категориям.
Захочет человечество голодать и поголовно переходить на фрукты-овощи? Нет. Ели мясо, едим и есть будем. Раньше — зверей, теперь — разумных существ. Образованные разумные будут есть необразованных. Уровень образования — как отмазка от сковородки. Нет, есть еще критерий. Бычка за год откормить можно, а человеческого оболтуса — 18 лет. Экономически невыгодно. Новый критерий селекции разумных. Кстати, в обе стороны работает…
Решено! Человечество не должно знать о моем открытии. Пусть я сволочь, пусть злой гений, черный ангел, дерьмо на палочке, но пятно будет лежать только на моей совести. Сделал открытие — сделаю и закрытие. Не привыкать. Я обязан это сделать!
Тогда что у меня в активе и что в пассиве для закрытия? Разложим по полочкам.
Минусы: доступность нейроиндукторов, мощных компов и математических пакетов сейсморазведки.
Плюсы: поголовное увлечение медиков пакетом томографического и резонансного анализа. Здесь он не тянет, но это еще понять надо.
Здесь он не тянет, но это еще понять надо.
Плюсы: Отсутствие хоть сколько-нибудь значительного числа специалистов широкого профиля. Типа моего.
Минусы: Хватит и одного спеца. И эти охламоны могут объединиться в группы из двух-трех человек.
Плюсы: Моя гениальная идея прокачки мозга. Мое ноу-хау. Побочный результат пятнадцати лет занятий искусственным интеллектом. На этом я выигрываю лет десять, или около того…
Что показывают весы? Что я просто обогнал всех лет на десять. А потом придет какой-нибудь лохматый аспирант, вчерашний студент — и повторит от нечего делать мое гениальное открытие.
Вывод: замалчивать мало. Нужно активно закапывать открытие. Вот дьявол! Опять влез не в свое дело. И это дело опять меня засосало. С головой. Как вонючее болото.
Не отрывая взгляда от норки, Сильва нервно бьет хвостом.
— Она думает, у меня других дел нет! — жалуются мне колонки рядом с телевизором. Сам комп спрятан под столом.
— Забудь о ней. У меня где-то мышеловка была.
— Только попробуй! Заставлю самого съесть!
— Это моя добыча! — реву я, подхватываю Сильву и валюсь на диван.
— Дяденька, не смей обижать маленьких! — пищат колонки. Некоторое время боремся. Сильва атакует и побеждает.
У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост!
Пою я, распластанный на диване. Сильва слушает, склонив голову на бок.
— Очень правильная песня, — оценивает она. — Ты прощен! Но о мышеловке забудь! Мыши мои. Не смей их ловить или подкармливать.
— Согласен! Но птички — мои.
— Крупные — твои, мелкие — мои, — предлагает Сильва.
— Наоборот — согласен.
— Ты берешь крупных птиц и крыс сверху!
— Торг здесь неуместен! — категорически заявляю я.
— И червяков для рыбалки, — выкладывает последний козырь Сильва.
— Отдаю тебе червяков. Я себе на месте накопаю. Ладно! Ты берешь мелких птиц, а также тлей, комаров, колорадских и прочих жуков.
— Шантажист. Твоя взяла. Но голуби и крупнее — мои!
— По рукам!
— По лапам! Червяков тоже можешь забрать себе.
— Я этого не забуду, любимая. Каждая третья рыбка — твоя!
Довольная Сильва задирает мордочку, чтоб я снял шлем, слизывает с блюдечка таблетку кошачьего антисекса, подмигивает мне и идет на прогулку. Дел много. Нужно осмотреть и заново пометить участок… Или только коты метят? Надо у Сильвы спросить. Но осмотреть и объяснить соседским котам, кто есть кто — это надо… Много дел. А я приступаю к чайной церемонии. К ритуалу. Тщательно, до скрипа отмытый чайник ошпариваю кипятком. Две ложки заварки из одного пакетика, одна из другого. Перемешиваю смесь, встряхивая чайник, нюхаю запах и заливаю крутым кипятком. Теперь — накрыть колпаком и четыре с половиной минуты глотать слюнки. У меня для этого дела даже песочные часы куплены. На три минуты и на пять. На четыре с половиной песочных часов не делают.