Дама в роскошной шубе с таксой в руках улыбнулась:
— Мне сказали, у вас гостиница для собак! Я на неделю еду в Париж. Возьмите Лизоньку, только учтите, ест мясо парное, спит под одеялом и с соской. Пятьсот долларов хватит?»
Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка.
— Завтра зайдет подруга, жена дипломата, у них сенбернар. На две недели. Собака сложная, так что заплатит дороже. До свидания!
Бунькин уставился на доллары, как эскимос на Коран. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали.
Юра очнулся и кинулся трясти полуживую супругу:
— Что я говорил! Собачий бизнес — это настоящий бизнес! Оказывается, все рассчитал правильно! Открываем гостиницу «Собачья радость»! Псина не человек, за нее никаких денег не жалко!
Собаки дружно задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято единогласно.
Врачи
Тут за углом доктор поселился, — к нему не попасть! Сумасшедшие платят деньги, ночью записываются. Вплоть до драки на костылях. Лечит неизлечимое!
Каждому слово скажет ласковое, пошутит, заговорит. У него есть лекарство ото всего! Причем, что интересно, одно и то же. Каждому выписывает по таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти. И дает упаковку на тридцать штук. Всем до смерти хватает. Причем запивать исключительно водочкой! Кто от такой щадящей медицины откажется? И больной, с песней, переходит с этого света на тот, не почувствовав разницы.
Есть, правда, еще один врач. Старый профессор, сорок книг написал, чего?то там лауреат. Ну все знает! С чем ни придешь, он, вместо того чтобы успокоить, головой качает, языком цокает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. И ошибается. Пациент через день отдает Богу душу, опровергая диагноз.
Либо профессор предложит курс лечения года на полтора. Причем неукоснительно; того нельзя, сего нежелательно, об этом забудьте… Так проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках! И кто к такому доктору сунется? Диагност чертов! Естественно, к нему никого! Даже бесплатно!
Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни?! Не говори, чем я болен, скажи, чем я здоров! Наври то, что человеку хочется. За это никаких денег не жалко! А правду знать — дураков нет! Потому что жить хочется!
Истина
Новенький красный с белым трамвай подкатил к остановке. Наверху, где положено, номер: 49. А в нижнем углу под стеклом другой номер: 25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута, забыли с трамвая снять.
Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг у друга:
— Как он идет, идет как? По 49?му или по 25?му?
— Слепой, что ли? Номер наверху видал? 49!
— Ничего подобного! Это 49, но сегодня пустили по 25?му по просьбе трудящихся!
— Дайте влезть! Вы в 49 садитесь?
— Сажусь. Но не в 49, а в 25!
Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49, и тех, кто влез в 25. Двери захлопнулись. Трамвай поехал.
— Товарищи! Кто?нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?
— Лично я еду в 49!
— Ага! Посмотрите на нее! Все едут в 25, а барышня — в 49! Я сейчас от смеха умру!
— Умрете вы позже! Когда мы приедем на 49 на кольцо, в Кузьминки!
— Милая моя, сначала вы доедете с нами в Момоново.
А вот оттуда на такси за триста рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не повезет! Оттуда не уезжают!
— Спросите у вожатого, уж он должен знать, куда едет!
— Вожатый закрылся. У него орет транзистор, чего?то объявляет в микрофон, но звука нет!
— Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, я вас не имею в виду! Проголосуем! Проголосуем! Куда едет большинство, туда поедут все!
Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так, пятьдесят пять! А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае приедут в Момоново? Тоже пятьдесят пять…
— Женщина, прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49 и 25 идут одинаково. А там он повернет налево!
— А я говорю «направо». Это и ежу понятно!
— То?то я не вижу здесь ни одного ежа! В отличие от вас ежи никогда не садятся в трамваи, которые идут по двум маршрутам одновременно!
— Что значит «одновременно»! Как можно идти налево и направо одновременно! Или трамвай за мостом разваливается напополам?!
— Дама, кончай реветь! У всех муж дома голодный! У тебя муж где голодает: слева или справа? Слева? Поздравляю! Умрет голодным!
— Послушайте, товарищ! Все орут, а вы молчите! Некрасиво! Или вы один знаете, куда идет трамвай?
— Да, я знаю. Но вам не скажу!
— Почему?
— Вы тогда выброситесь!
— Вы меня пугаете. Куда идет этот трамвай?!
— Между нами, он идет по восьмому маршруту. Я дал вожатому доллар, он обещал подвезти!
— Как это по восьмому? Пустите, я выброшусь!
— Никто не выбросится. Двери заклинило. До кольца никто живым отсюда не выйдет!
— Дайте водителю по башке! Скажите, что это ему от меня. Мы имеем право знать, куда мы едем!
— Если дать ему по башке, трамвай сойдет с рельсов!
— Пусть! Лучше сойти с рельсов, чем по рельсам неизвестно куда!
— Уступили бы место старушке! Бугай в кепке, я вам говорю!
— Это я?то старушка?! Да я моложе вас всех, вместе взятых! Просто после вчерашнего плохо выгляжу!
— Видите: она моложе меня! С какой стати уступать место! К тому же я еду в 49, а бабушка в 25! Пусть сначала к нам в трамвай пересядет!